POR LA NOCHE RECUERDO.....

Y ME PONGO A DORMIR.

DE DIA .....

OLVIDO, ME PONGO A VIVIR

LARS Y UNA CHICA DE VERDAD - Craig Gillespie

Pelicula sencilla muy del estilo indie americano. Cuenta la historia de un tipo que ante su incapacidad para comunicarse con el mundo se compra una muñeca hinchable que le servira de compañia y sobre todo como forma de acercarse al resto del mundo. Pelicula tierna con toques de humor.  y ya esta. Me ha encantado.

(UNI)VERSO

TODO ES INTERPRETABLE...

AÑOS 90, NACIMOS PARA SER ESTRELLAS

Domingo 11 de Mayo - Teatro El Canto de la Cabra

Cia. La Tristura.

Ultimamente me he propuesto ver mas teatro, mas danza. Mi conocimiento de ambas disciplinas es muy escaso por lo cual nunca me entero de cuando hay un buen espectaculo. Una noche, volviendo en metro de un concierto una chica se acerco a mi y a los que estaban conmigo y nos repartio unos folletos informativos sobre una obra: "Años 90, nacimos para ser estrellas", alegando que le dio la impresion de que nos podria interesar. A mi el titulo de la obra me llamo la atencion y me lo apunte en mi agenda.

El Domingo 11, ultimo dia de representacion de la obra en Madrid fui. En principio iba a ir con las personas que me acompañaban en aquel metro pero finalmente tuve que cambiar de compañia. El Teatro de la Cabra es un espacion escenico situado en Chueca, pequeño, acojedor, con un escenario sin elevacion y una pequeña grada de tres filas. Me gustó el ambiente que creaba, me sente y empezo la funcion...

He de decir que no tengo la suficiente capacidad para opinar claramente sobre lo que vi pero mi sensacion al salir de alli fue agradable. En definitiva creo que a pesar de que muchas veces me perdi en el intento de entender puedo afirmar que los chicos de La Tristura consiguieron conmoverme. Mucha culpa de ello la tuvo el acompañamiento musical de la obra: "Hallelujah" -Jeff Buckley; "Idioteque" - Radiohead, alguna cancion noventera mas y "Que no sea Kang, por favor" de Los Planetas cantada a capela por las dos actrices que llevaron el peso de la obra. 

Hubo momentos que me gustaron mucho, sobre todo aquellos en los que se centraban mas en la historia personal de los dos protagonistas. Su forma de compartir y ver las cosas me parecio mucho mas significativa de la genreacion de la que hablan que algunos comentarios mas genericos. En esencia la idea de la obra me parecio muy interesante: mostrar las dudas y el nihilismo de una generacion que no es capaz de seguir el ritmo que de repente a cogido el mundo... Iba a escribir mas, pero creo que con esta ultima frase basta, vayan a verla si pueden. Solo queria darles un poco de publicidad. Ultimamente me gusta disfrutar de cosas que no tengo porque entender del todo.

"SOOL" - Ellen Allien + una historia

FIXEMBERG recomienda :   "SOOL" - Ellen Allien

y la historia.... No critico discos, solo os los recomiendo. Cuando hablo de conciertos os cuento como los he vivido de forma muy personal. A veces con algun disco tambien pasan cosas:

Llego a casa despues de trabajar, como y me siento delante del Mac.  Hoy he trabajado en turno de mañana y decido aprovechar la tarde, quedar con alguien, dar un paseo, ver a la gente, eso que me gusta tanto hacer... Pero, la verdad, no hay nadie a quien me apetezca llamar especialmente. Y salir solo a dar una vuelta tampoco me apetece. Como me ha pasado tantas veces empiezo a sentirme mal por no hacer lo que creo que debo de hacer. Me obligo a hacer lo que no quiero y al final no lo hago y claro eso crea ansiedad. En mi cabeza se empiezan a embarullar las razones por la cuales deberia salir o deberia quedar en casa. Absurda manera de ocupar el tiempo no haciendo nada. 

Ante la duda, mi cuerpo que lleva un tiempo muy rebelde me aconseja sin demasiada conviccion, simplememte como una posibilidad, grabar en un cd lo nuevo de Ellen Allien que me acabo de bajar, tirarme en cama, ponerlo en el radiocasette que cada vez utilizo menos y escucharlo por primera vez, enterito, como hacia antes con todos los discos que compraba, en aquellas epocas en las que no existian en mi vida ni pajaros ni burros. Y eso hice.

Me tire en cama, puse el disco y casi sin querer me di cuenta de que no tengo porque salir de casa si no me apetece, a pesar de que sea posible que saliendo me pase algo, a pesar de que me apeteceria que me pasara algo. Hay muchas cosas que me apetecen que no puedo hacer y no pasa nada, pero esta sensacion es diferente...

Si he disfrutado tanto con mi soledad, con parar el tiempo en cualquier lugar, con estar rodeado de gente que no sabe quien soy en italia, en menorca, en cualquier lugar al que llego, aqui mismo el primer mes ¿porque no la disfruto ahora? La respuesta esta en que sé que aqui podrian pasar cosas. En aquellos lugares, en aquellos momentos todo es nuevo y yo por mi mismo ya genero una tranquilidad provocada por el "acabo de llegar", el simple hecho de llegar a algun lugar ya llena de espectativas que sé irreales mi cabeza y no tengo prisa porque se que es el principio, disfruto de calles nuevas, de un yo nuevo, no tengo capacidad para imaginarme queriendo a esa chica en concreto o viviendo en esa casa en concreto igual que no soy capaz de imaginar como sera vivir en Angola, o como correra un ferrari, no soy capaz de saber de sus beneficios o perjuicios, simplemente llego y abro los ojos. Ahora mismo ya llevo un tiempo en Madrid y esas sensaciones se han esfumado por si solas. Ya no las puedo generar yo porque mi cuerpo y mi mente ya estan viviendo una realidad, ya tienen cosas que hacer, ya tienen un lugar unos deberes, eso que llevo tanto tiempo buscando. Ya conozco un poco esta nueva vida, ya he vivido cosas buenas y malas, ya sé. 

La ansiedad que me creo es consecuencia de saber que puede seguir habiendo sorpresa, novedad, tranquilidad, disfrute ahi afuera pero el entorno, el lugar ya es Madrid y no otro sitio y yo ya vivo en Madrid, ya he creado cosas, ya he construido una vida, tal y como queria, tal y como tenia que ser, tal y como me indique a mi mismo despues de aquella ultima aventura (por el momento) que fue ir a Granada, de aquella me dije: "Fon ya has recogido mucho, es hora de sembrar es hora de dejar de mirar edificios y construir una ciudad, ya estas preparado, ya es lo que necesitas, es lo que quieres y vas a hacerlo. Cuando tome aquella decision supe que esto pasaria, que me costaria sobrellevar la tranquilidad de las cosas bien hechas porque me acostumbre a los sobresaltos y ahora todo va bien. 

Segui escuchando a Ellen Allien. ¿Estas mal, fon? Y me consteste: Tengo una casa que me gusta, tengo un buen trabajo, tengo con quien pasarlo bien, empiezo a querer a algunas de las personas que he encontrado, estoy contento de como estoy haciendo las cosas, estoy orgulloso.

Al contestarme me di cuenta: Toda la vida he estado empezando las cosas, metiendo la pata y volviendo a empezar. Me acostumbre a fustigarme por hace las cosas mal. El comenzar algo siempre provoca una descarga de adrenalina, una sensacion de ilusion, todas ellas muy intensas, cada vez que estas se iban diluyendo no lo asimilaba y sin querer, sin saber porque metia la pata, hacia algo mal, me ponia a prueba y eso provocaba que las sensaciones volvieran a ser muy intensas. Asi durante cuatro años. Si me vine a Madrid fue porque me apetecia disfrutar de lo real, mi vida se habia convertido en un viento huracanado que pasaba por algun lugar y se iba sin dejar huella, ni siquiera destrozos. Yo fui el que quise otra cosa y debo asumirlo porque al fin al cabo esto no es mejor ni peor que lo otro, ES OTRO MOMENTO. 

Esta claro que ahora mismo no podre vivir el exceso de novedad que ocupaba todo mi tiempo, sin querer lo hecho de menos, pero dias como hoy (o hoy por fin) se que eso no me apetece ahora. En lugar de pensar en lo que ya no soy, en lugar de seguir siendo lo mismo por costumbre, debo pensar en todo lo positivo que me da mi nueva situacion, mi nueva forma de vida. Es increible como muchas veces no somos capaces de darnos cuenta de que hemos cambiado, inevitablemennte, naturalmente, como consecuencia de nosotros mismos de nuestras decisiones, nuestras victorias y fracasos. Sin casi quererlo adquieres unas costumbres, muchas veces no beneficiosas y te agarras a ellas como simbolo de personalidad y fidelidad a uno mismo. "Yo soy indie, y lo sere siempre, lo soy desde los 14" "Mi escritor favorito es Jack Kerouac" "Me gusta el surrealismo"... Todas estas son cosas que he podido decir de las cuales no estoy convencido ahora mismo, y es maravilloso, aunque cueste darse cuenta, aunque a veces de miedo pensar en que mucho de lo que has sido y has defendido ante el mundo ya no seas tu. No me arrepentire nunca de ser como fui por la simple razon de que ello es la causa de que ahora sea asi. 

Y ahora? Ahora puedo decir que por primera en mi vida tengo tiempo para reflexionar de verdad, para mi. Todo lo que tengo que hacer por imperativo lo estoy haciendo asi que no tengo porque ocupar todo mi tiempo pensando y dandoles vueltas a lo que estoy haciendo mal, o lo que no estoy haciendo. Pensandolo no hacia nada, ahora debo aprovechar este tiempo para disfutar de mi y no ponerme ningun tipo de meta mas alla de lo realmente importante. Claro que estaria bien tenr una novia que me entendiera, tener mas dinero y mas amigos, acabar el libro, hacer un corto, hacer muchos viajes... Pero todo ello, a pesar de que alguna de esas cosas sean muy importantes para un ser como yo, son secundarias. No debo preocuparme porque lo que tengo que hacer lo lo estoy haciendo, y estoy bien, ya no tengo que agarrarme a lo secundario ante mi fracaso en lo real, ahora como bien,salgo cuando me apetece, estoy comprometido con una trabajo, tengo una casa, no me meto con nadie, tengo una familia maravillosa y buenos amigos desperdigados por el mundo. Lo estas haciendo bien, no pienses que no salir hoy es una oportunidad perdida de encontrar algo, piensa que no tienes que buscar nada, lo tienes. Relajate Fonsiño, vas bien, asumelo coño!! Puto poeta de la desesperacion, estas bien, las recompensas no se buscan se reciben. Solo tienes que hacer mas caso a tu cuerpo, a el hoy le apetecio quedarse en casa y tu le seguias preguntando: 

-"¿imaginate quen pasa algo? Se supone que quiero vivirlo todo, tengo que salir a ver la vida

Tu cuerpo te contesto que aun queda mucho por conocer de ti mismo, que hoy le apetecia observarse sin rencor, tirarse en la cama y descansar de tanta exigencia propia. Porque no hay nada que tengas que hacer que no estes haciendo y lo que quieras hacer, desde la tranquilidad de sentirse bien lo acabaras haciendo como este escrito... Que buen ejemplo este escrito...

Poco antes de dejarme caer en un sueño satisfactorio, propiciado por dejar de pensar que soñando dejo de vivir, me di cuenta de que esta refelxion seria imposible con otra musica de fondo. La musica electronica es la musica del cuerpo. La electronica es  como una chica que te lleva a su casa sin cruzar antes palabra. La electronica no crea preguntas, ni da respuestas. Si escuchara Rock o pop, mi cabeza se montaria una pelicula a partir de lo que escuchara provocando anhelos, recuerdos. La electronica acompaña, vacia. Ya no solo cuando se baila, en esos momentos en los que si alguien te habla tu contestas con miradas y movimientos de brazos, en los que expulsas toda esa energia que necesita que le den un uso, tambien en la tranquilidad de tu cuarto permite que notes la sangre mas alla de tu cerebro. La aparente frialdad de la musica electronica no es mas que el hielo que calma una hinchazon. La electronica no participa, simplememte acompaña, la sangre trascurre por su cauce sin sobresaltos, te sientes en plenitud, en armonia con tu cuerpo y tu cabeza. Y acabas escribiendo cosas como esta...

La electronica es mucho mas personal que otros tipo de musica, afecta a lo mas profundo del cuerpo, se olvida de la mente, no interactua con ella, destapa capas de ti para que puedas llegar sin quererlo a lugares escondidos entre dudas y mas dudas. Hay otro tipo de musica a la que se valora mas porque es mas directa, que cuenta algo y hace pensar aunque sea en sentimientos, musica que se convierte en protagonista de lo que vivas, la electronica te deja que tu la interpretes como quieras, no es  de nadie. La electronica es una musica para ignorantes y para sabios. Para los primeros porque su cuerpo siempre va a ser mas inteligente que ellos y para los segundos porque saben que su mente no sera jamas mas sabia que su cuerpo. Los demas, esos grandes intelectuales, siguen buscandole explicacion. Cada cosa, cada musica tiene su momento... 

¿playa o montaña, pequeño penabade?

-LAS DOS!!!  

Hoy quedandome en casa he disfrutado de un HACER NADA (cuantas veces me he puesto a NO HACER NADA tontamente ) que al final se ha convertido en haber escuchado el discazo de Ellen Allien  y escribir esto. He hecho algo.

Vivo, crezco, dejare de hacer lo que creo que quiero hacer y empezare a hacerme caso. Por fin tengo tiempo para escribir el libro. Que mas puedo pedir....

QUERER O NO QUERER.

Yo no quiero tener novia

yo no quiero tener dinero 

yo no quiero tener exito

yo no quiero tener trabajo

yo no quiero diversion

yo no quiero fiesta

yo no quiero tranqulidad

yo no quiero una casa

yo no quiero un coche

yo no quiero irme de viaje

yo no quiero un editor

yo no quiero aventura

yo no quiero besos

yo no quiero abrazos

yo no quiero llorar

yo no quiero esperanza

yo no quiero tenerlo claro

yo no quiero un huerto

yo no quiero mochilas

yo no quiero espejos

yo no quiero espectaculo

yo no quiero triunfo

yo no quiero estar bien

yo no quiero locura

yo no quiero amigos

yo no quiero regalos

yo no quiero compañia

yo no quiero que me quieran

yo no quiero nada

yo quiero todo

y todo no es ninguna cosa

todo es lo que me pasa

lo que hay a mi alrededor

sea lo que sea.

NOVELA

El que quiere ser un libro

no ve la luna

no ve la sonrisa

no ve la alegria

no ve la tristeza

no ve la amistad

no ve la mañana

no ve la lluvia

no ve la satisfaccion

no ve la ternura

no ve la tierra

no ve la comida

no ve la paciencia

no ve la espera

no ve la pasion

no ve la valentia

no ve la cordura

no ve la historia

no ve la circunstancia

no ve la mentira

no ve la oportunidad

no ve la equivocacion

no ve la ciudad

no ve la noche

no ve la cama

no ve la ducha

no ve la mirada

no ve la entraña

no ve la pureza

no ve la todo 

no ve la vida

no ve la verdad

no ve na

COMO MINIMO, MINIMA COHERENCIA

Me he despertado por culpa o gracias a una banda de musica que se ha puesto a tocar por las calles de mi barrio. He abierto todas las ventanas (como la cancion de Chucho) Hace Sol, veo mucha gente, el mundo sigue girando y yo llevaba un tiempo sin fijarme....Hoy vuelvo a escribir....

He pasado un tiempo jugueteando con una realidad indestructible que se formo en mi a partir de conocer a una chica. Es muy posible que esa chica acabe leyendo esto, habia pensado en no escribir aqui para que no pareciera que me quejo, que soy debil, que la echo de menos. Evidentemente aun me costara olvidarla o mejor dicho recordarla de otra manera porque el olvido no me sirve, no voy a olvidarla pero si dejar pasar el tiempo para que su imagen quede en mi de forma real, de forma que sea capaz de ver nitidamente lo que pasó sin la influencia del quiero tenerla. Esto me servira, quien lo sabe, para volver a conocerla de otra manera o no, pero ahora, ahora debo dejarla fuera de la convocatoria porque evidentemente no esta para jugar en mi equipo. Olvidar no, olvidar es de cobardes e injustos.

No voy a caer en la tentacion de echarle la culpa por no ver las cosas como yo, no tengo ningun poder sobre los demas de igual forma que no tengo todo el poder sobre lo que siento. Mi cuerpo ha generado sensaciones y sentimientos que se han trasladado a mi cabeza y no al reves. Sentimientos nunca experimentados que me harian hacer cualquier cosa por tenerla si ella tambien quisiera, pero ella no quiere y de igual forma que no es culpa mia  quererla, tampoco es culpa suya no quererme. Es posible que no me gusten algunas de las cosas que ha hecho pero de igual forma que no le pedi explicaciones por la forma que entro en mi, tampoco voy a hacerlo por la forma que se aleja, somos demasiados en este mundo como para perder el tiempo pidiendo cosas cuando el que escribe no quiere pedir solo esta ansioso de dar y recibir. 

Tengo una caracteristica curiosa, al reves que mucha gente e igual que mucha otra, soy egoista en el dia a dia, todos los que me conocen un poco diran que lo soy, tampoco lo escondo, soy caprichoso y siempre quiero hacer las cosas a mi manera pero en el fondo soy todo lo contrario. Nunca sere uno de esos chicos que camelan y a la larga sueltan la mano, en mi caso es mas facil que de una ostia nada mas conocer para luego mostrar toda mi bondad (en sentido figurado evidentemente). Me resulta curioso observar que cuanto mas crezco menos utilizo mis armas de seduccion porque no es ganar lo que me interesa no es pasarlo bien lo que me interesa, no es lo que quiero. Lo que quiero es empatar y estar bien y es por eso que no escondo mis defectos para conseguir, los muestro para compartir porque uno valora los defectos como caracteristicas y los problemas como circunstancias (dijo un dia el payaso funambulista) 

A partir de cualquier duda soy capaz de construir palacios de arena y sal que no sera capaz de destruir ni el mismisimo oceano, si me dicen las cosas claras se darme la vuelta, llorar en cualquier descampado y alejarme mirando con una sonrisa las lagrimas derramadas entre campos de ortigas y menta. No me importaria en absoluto montar un mundo debajo de un arbol y no salir jamas de ahi pero tambien se que, aunque mi mirada no llegue a verlos, andando encontrare mil y un arboles donde quedarme. o tampoco tantos

Esta mañana ha vuelto el sol en contra de lo que pronosticaban los paginas de metereologia. Ellos valoran al sol como un ser exacto y el sol, os lo aseguro, esta tan lleno de conflictos y peculiaridades como cualquiera de nosotros. Sera casualidad o no pero siempre aparece cuando lo necesito porque no me deja compadecerme de mi mismo en lo importante, en lo real. Lo literario es otra historia.... Esta mañana he dejado al I-Tunes elegir por mi y donde yo ponia Radiohead el ha puesto Arcade Fire, donde yo ponia agujas en la herida el ha puesto tiritas. Casi todo lo que me rodea es mas inteligente que yo.

Pudo ser la leche, pudo ser maravilloso, eso ya nunca lo sabre. Pero como minimo ya tengo una respuesta real. Y si algo he aprendido en este tiempo es que la realidad no es modificable, solo es disfrutable y creanme que todo revés te acaba colocando mas derecho, mas firme (suena Sleeping lessons de The Shins, el I-Tunes me dice que tampoco me relaje) Y ahora pienso que es verdad que desde hace un tiempo estoy preparado para abrirme en canal y que entren, de igual forma que no me daria cuenta si esa chiquilla y no otra porque fue ella y no otra, apareciera en mi vida. Me quedare con eso porque no quiero montar dramas que no me llevan a ninguna parte, podria hacerlo y hacerlo bien, hacerlo con razón, todos lo entenderiais y seria mas claro que ahora, podria revolver entrañas ajenas, podria hacer que me escribierais comentarios en los que valorariais mi capacidad para escribir sobre el dolor pero eso solo serviria para el que escribe. El dolor es como un delantero que se hincha a meter goles, es el que acapara todas las portadas pero el solo no sirve para nada, yo siempre he sido mas de mediocentros, esos que construyen. Lo unico que dire sobre el dolor que siento es que dado mi estado actual de saber lo que quiero este, de alguna manera que aun no soy capaz de ver, me vendra bien, es logico que aparezca como parte de una verdad que empiezo a saborear ahora. Lo negativo lo he convertido en claves secretas que se esconden debajo de estas palabras que expulso a traves de mis dedos al teclado pero que no llegan a la pantalla. Escribir por si solo alivia pero, si a la vez, a lo que escribes le das un tono positivo todo resulta mucho mas facil como realmente es. Las cosas son lo que son y ya esta, lo que no quita que duelan, lo que no quita que joda.

Es totalmente cierto casi todo lo que digo, no porque yo lo diga sino porque es lo que hago, si escribi algun dia que hago apologia del revés no es porque literariamente sea interesante,es lo que hago, Ya ven, despues de una noche jodido me levanto e intento darle la vuelta porque me quiero demasiado como para andar siempre tirandome piedras sobre mi propio tejado, es cierto que muchas veces lo hago pero siempre a partir de una duda nunca a partir de una certeza. Ella no me quiere y yo no puedo hacer nada. Nada, nada, nada!!!! hasta tierra firme fonsiño, hacia esa isla donde seas feliz, no te dejes engañar por tu vista, recuerda que en el colegio te enseñaron que la tierra es redonda y detras de toda esa masa de agua siempre hay algo, siempre. No caigas en la tentacion de guardar rencor a quien te ha hecho sentir de esta forma, a quien te ha hecho darte cuenta de que puedes querer, es posible que no estes de acuerdo con muchas de sus actitudes, es posible que en este mundo de necesidades vanales deberias echarle en cara alguna cosa, pero tu no eres asi, asi que no lo hagas, tu no devuelves golpes, tu solo devuelves caricias.

Ahora tendras los ojos empañados, comparte esa agua con el cielo y lo que sobre absorvelo para hacer crecer, para que siga creciendo en ti el buen tipo en que te estas convirtiendo. Nadie tiene la culpa de no ver lo que tu ves de ti, nadie esta dentro de ti, y tu sabes que si alguien no entiende algo casi siempre es porque el que habla no se explica bien, eso ya lo has aprendido no caigas en la tentacion de lo facil. nadie tiene la culpa de no entenderte, de no apreciarte ni de no quererte, ni siquiera tu mismo. 

Pequeño animal de tanta sensibilidad que parece mentira, tienes tantas ganas de compartir que acabas por no saber como hacerlo, cada vez estas mas cerca de conseguirlo pero lo que a ti te puede parecer una pintura perfecta no todos tienen que verlo, ahi esta la gracia de todo esto. Sigue,sigue,sigue...... 

Es una putada pero voy a dejar de verla, no hay nada en este mundo ahora mismo que me apetezca mas que estar con ella. Seguramente seguir quedando con ella me haria feliz durante el rato que estuvieramos juntos pero me estaria engañando, estaria viviendo una irrealidad. La ilusion del que casi esta enamorado es tan fuerte que no es capaz de racionalizar. Si sigo manteniendo el contacto estare agrandando una herida que quien sabe si con el tiempo acabaria siendo tan grande que no existira nada que pare la hemorragia a excepcion del rencor, del echarle la culpa a ella y como la quiero, eso es lo ultimo que quiero que pase. Seguramente mi decision me dolera mas que dejar las cosas como estan pero se que a la larga me sentire mucho mas orgulloso de mi porque al fin al cabo lo importante para mi es tener la conciencia tranquila, no quiero hacer daño a nadie y actuo en consecuencia. Me tentara llamarla, me mordere las uñas y querre con todas mis fuerzas ver su sonrisa aunque sea un rato, recibir un solo abrazo de ella para aliviarme, pero yo no quiero placebos, quiero curarme porque se que igual que ella ha llegado quien sabe (yo no lo se) podra llegar otra, a lo mejor no, pero que no deje de pasar porque perdi el tiempo intentando arreglar algo irreparable. Estuve a punto de enamorarme, solo hacia falta que ella tambien lo estuviera.... amén.

¿Que pasara hoy?

Bastante me equivoco ya como para llorar por lo que no puedo modificar aunque acabe llorando... Queda tanto por arreglar en mi cabeza.....

XXV FIESTAS DEL QUE CRISTO DE VICTORIA

Desde el estado de Fermo les voy a relatar el pregon de la fiestas grandes del pais (llevamos dos dias celebrandolas) que conmemoran cada año el hinchamiento de amigdalas:

En Fermo 9 de mayo de 2008

"Queridos habitantes y visitantes de Fermo, como cada año por estas fechas vamos a celebrar el exceso, el poco cuidarse, el gritar, el fumar, la polucion provocada por ser joven y querer vivir en una gran ciudad, el no abrigarse demasiado, quedandonos en cama y degustando los postres tipicos de esta epoca: ibuprofenos y amoxicilinas. Este año como novedad hemos ampliado el calendario de actividades y los dias de celebracion. En lugar de pasar dos dias de fiesta  metidos en cama echando de menos que vengan a cuidarnos, estaremos una semana compaginando las largas estancias en cama con nuestra jornada laboral, de esta forma la fiesta se disfrutará mucho mas. Otra novedad importante es que este año la experiencia que nos ha dado las ultimas edicciones nos ha hecho adelantar al comienzo de los festejos la tipica en estas fechas "Representacion de los desplazados en la sanidad publica"  en lugar de llevarla a cabo como final de fiesta.

Queridos vecinos, esta no es una celebracion cualquiera. Como todos sabreis estas son fechas de recuerdo y reflexion en las que nos emocionamos sin saber porque como se emocionan en Sevilla con los pasos de Semana Santa. Son fechas en las que el dolor fisico nos hace pensar en lo realmente importante y somos capaces de darle el justo valor a las cosas. Si me lo permiten compartire con ustedes la sensacion que me ha provocado este año la celebracion de nuestra fiesta grande: Este año mientras seguia a rajatabla la vigilia que precede a los dias grandes, por primera vez en mi vida, he echado de menos de verdad. He echado de menos a mi madre, a mi padre, a caski, a joan, a alex y david, a cris y su barriga, a elena, a la abuela, a aitor, a nerea y sofia, a ivan, a davigochi, a maria, a vilas, a la chiqui y a lana, a moncho, a todos aquellos pequeños momentos que comparti de verdad con gente que se convirtio en humo, a mi mismo conmigo mismo solo en cualquier lugar, a todas las cosas que he hecho,me hayan servido para algo o no, a todas esas chicas que en algun momento pense que eran ella, a las cies, y a saians, a la lluvia de verdad de galicia, a los abuelos que nunca conoci, a aquellos que por culpa de mi ensimismamiento no supe ver o valorar, a la sensacion de encontrar algo nuevo que por encontrado ya no nunca volvera a ser novedad, a barcelona, los trenes italianos, las tapas granadinas,  mi camara ourensana, a mi habitacion sin techo de menorca, los paseos nocturnos en bici por el grove... y a todo aquello que se puede echar de menos, incluido eso que no tendria que echar de menos porque nunca tuve pero que ultimamente he visto tan cerca que casi pude vivirlo. Sí, de forma bastante absurda a ti tambien te echo de menos.

Nunca habia echado de menos (que no en falta) todas estas cosas porque nunca habia estado tan seguro de que camino firme hacia algun lugar, mi lugar. Que por fin eche de menos de verdad, no como un capricho momentaneo que me haga querer volver sobre mis pasos sino como una certeza de que mi senda sigue irremediablemente hacia adelante, es de lo mas positivo que me ha pasado nunca. Por fin echo de menos con razón, por fin echo de menos como un hombre y no como un niño. Si echo de menos es porque he vivido, he compartido, me he comunicado y he sentido. Echar de menos de verdad es la causa definitiva que me hara, pasadas estas fiestas, seguir cosechando sensaciones que echar de menos en proximos ediciones de estas maravillosas y esclarecedoras "Fiestas del QUE CRISTO DE VICTORIA"

Aun quedan muchas cosas que echar de menos pero antes debo vivirlas, comerlas, saborearlas, meterlas dentro y luego guardarlas en un lugar donde de vez en cuando pueda observarlas y llorar de alegria por sentir que la soledad es un estado que solo pueden sentir aquellos que alguna vez han sabido valorar la compañia.

Aun quedan algunos dias de fiesta, difrutenlas, y cuando acaben, queridos compatriotas, ponganse a preparar ya la ediccion del proximo año.

VIVA el QUE CRISTO DE VICTORIA!!!

VIVA!!!

HIMNO DE LAS FIESTAS:  "magic" - Chucho.  (lo pueden escuchar en el reproductor de este blog, cancion numero 8)

SE BUSCA

Se busca persona ordenada preferiblemente de sexo femenino para hacer labores de limpieza en mi cabeza. Su funcion sera ordenar y hacer que esta cabeza concrete y sea capaz de decidir que sacar adelante y de que forma.No necesaria experiencia. Buena remuneracion a base de amor y sorpresa. El trabajo requiere esfuerzo, abstenganse: cobardes, conformistas, gente lineal y sin capacidad para valorar los defectos. Horario a convenir con las circunstancias. Comisiones a mes VENCIDO!!! posibilidades de promocion interna. Se requiere sonrisa que desatasque todo lo que hay dentro de mi cabeza, todas esos proyectos inacabados y sobre todo ser capaz de dar buenos abrazos. En principio sera para cubrir una sustitucion de alguien que firmó un precontrato pero aun no se ha incorporado y no tenemos muy claro que lo vaya a hacer. 

Fecha de incorporacion: Con la menor demora posible

Para concertar una entrevista solo tienen que tener los ojos bien abiertos y yo me pondre en contacto con ustedes. Se valorara dominio del revés, iniciativa y sentidiño para que los desajustes propios no afecten a nadie mas que a los miembros de la empresa.

El director general de cinta aislante..

TIENE QUE HABER ALGUIEN SIN POLLA

QUE LO ENTIENDA....

SIN COMENTARIOS

"Quien quiera que sea de algún modo un poeta sabe muy bien que es más fácil escribir un buen poema (si los buenos poemas se hayan al alcance del hombre) respecto de una mujer que interesa mucho que sobre una mujer sobra la cual se está profundamente apasionado. La mejor especie de poema de amor es, en general escrito al respecto de una mujer abstracta.

Una emoción grande es demasiado egoista; absorve para sí misma toda la sangre del espíritu, y la congestión deja las manos demasiado frías para escribir. Tres especises de emociones producen gran poesía - emociones fuertes y profundas al ser recordadas mucho tiempo después, y emociones falsas, es decir, emociones sentidas en el intelecto. No la insinceridad, pero si, una sinceridad traducida, es la base de todo el arte.

El gran general que pretende ganar una batalla para el imperio de su país y para la historia de su pueblo no desea - no puede desear tener muchos de sus soldados asesinados (muertos). De todas formas, a la hora de decidir su estrategia, escogerá (sin pensamiento para sus hombres) el mejor golpe, aunque le haga perder cien mil hombres, en vez de la estrategia peor, o sólo más lenta, qeu le puede dejar nueve décimos de aquellos hombres con quienes y por los cuales lucha, y a quienes, en general, ama. Se convertirá en artista por amor a sus compatriotas, y nos expondrá a la carnicería por causa de su estrategia."



FERNANDO PESSOA.

Es la primera, y sera la ultima vez, que pongo aqui algo que yo no he escrito, pero ahora mismo me resulta imposible escribir, y menos a la vista de todo el mundo. Estoy cultivando una especie de huerto maravilloso que aun necesita mucha mas agua, que aun no es mas que tierra. Se que debo regarlo, pero me cuesta porque tambien se que no es imprescindible, ahora mismo el agua debo beberla yo....ya la compartire con mi precioso proyecto de huerto. Eso si las semillas ya estan echadas, justo donde mueren las flores efimeras que me habia comprado. Menos margaritas y mas almendros, mas geranios!!!!..........

y sí, empiezo a echar de menos todo lo que podria estar pasando, todo lo que podria estar compartiendo.

Sala Sol, Madrid. Publico rondando los treinta años salvo honrosas excepciones, sorprendentemente no se cuelga el cartel de no hay billetes. Todos sabemos ya que lo bueno es invisible para la mayoria y Will Johnson se pasa de bueno. La noche empezo con la cara tranquila del texano y su banda: South San Gabriel. Melodias suaves, punteos, aires del sur y la incomparable voz de Will mostrandonos su parte mas sosegada. Su voz llena de matices las canciones pasando de susurrar a silbar sin casi despeinarse. No hace falta ni mirarlos, cierras los ojos y hala!!! a volar. Un descanso y South San Gabriel se convierte en Centro-Matic pasan de cinco a cuatro componentes, Will se pone una gorra y deja la silla en el camerino, visualmente esos son los unicos cambios. Si en en la version tranquila (vease S.S.G) cerramos los ojos ahora toca tenerlos bien abiertos. Centro-Matic es de esos grupos que se valorara en su justa medida cuando dejen de tocar. Canciones largas, llenas de energia, maravillosamente ejecutadas, emocionantes (ni alegres ni tristes o todo a la vez) y otra vez, aqui de forma mas energica y menos contenida la VOZ, la voz de Will Johnson (si es que se puede llamar voz a lo que sale de esa boca porque si eso voz, los demas mortales debemos tener otra cosa). Escuchas como moldea el aire, como lo moldea a su antojo y te da la impresion de que este tipo tanto podria cantar jotas como ser baritono o.. lo que le salga de... la garganta. Lo que mas impresiona es eso, que aun te da la impresion de que podria cantar de forma mucho mas exagerada pero no lo hace, no tiene porque, te da la impresion de que no saca todo lo que tiene, eso lo hace cuando canta solo, prque este tipo no le llega con tenerr dos grupos, tambien canta solo.. un genio vamos...Se quedan cortos los adjetivos ante tal voz que consigue que casi olvidemos que Centro-Matic no solo es el, es un grupo de estos americanos tan bien conjuntado, con una puesta a punto tan buena que te da la impresion de que estos tipos ni comen, ni follan, ni na, solo son musicos (suponemos que esto no sera verdad por el bien de ellos).

La noche termino con Eef Barzelay, el que fuera cantante y lider de Clem Snide. Empezo encandilandonos con su pose, su verborrea, su personalidad peculiar donde las haya pero poco a poco su propuesta musical fue decayendo hasta que empezamos a pensar: "Jo, que majete, y que canciones tan buenas tenian Clem Snide". El solo se come el escenario pero a su musica le hace falta algo mas que una guitarra, infimos acompañamientos y su voz alocada. Deberia pensar en hacer teatro en lugar de cantar porque es un tipo genial con gran capacidad para comunicar. Encima del escenario se vuelve loco, se rie, grita, silba...pero acaba por convertirse en entrañable y eso para un tipo de su trayectoria no es del todo bueno. 

Mientras Eef tocaba pude observar a Will (grande Will) observando el concierto con ojos de niño perdido en un gran almacen. Ojos que de forma picara miraban de reojo a una chiquilla de la organizacion que se puso a su lado....pero esa es otra historia..... y tambien es otra historia que una maqueta de mis amigos Autumn Coments y una foto del que escribe cruzarán el charco en la maleta de uno de los componentes de Centro-Matic.

Dios salve a America!  y a europa, asia, africa, oceania, marte y saturno....





ESCUCHEN!!!!!

the devil, you+me - THE NOTWIST

Los alemanes The Notwist se han sacado un discazo de la chistera. Años despues del maravilloso "Neon Golden" vuelven para ofrecernos otro disco bonito, energico en el que, igual que ne el disco anterior, las letras cortas y concisas son el acompañamiento ideal para unas melodias elaboradas (Dios que mierda de comentario) escuchen: