COMO MINIMO, MINIMA COHERENCIA

Me he despertado por culpa o gracias a una banda de musica que se ha puesto a tocar por las calles de mi barrio. He abierto todas las ventanas (como la cancion de Chucho) Hace Sol, veo mucha gente, el mundo sigue girando y yo llevaba un tiempo sin fijarme....Hoy vuelvo a escribir....

He pasado un tiempo jugueteando con una realidad indestructible que se formo en mi a partir de conocer a una chica. Es muy posible que esa chica acabe leyendo esto, habia pensado en no escribir aqui para que no pareciera que me quejo, que soy debil, que la echo de menos. Evidentemente aun me costara olvidarla o mejor dicho recordarla de otra manera porque el olvido no me sirve, no voy a olvidarla pero si dejar pasar el tiempo para que su imagen quede en mi de forma real, de forma que sea capaz de ver nitidamente lo que pasó sin la influencia del quiero tenerla. Esto me servira, quien lo sabe, para volver a conocerla de otra manera o no, pero ahora, ahora debo dejarla fuera de la convocatoria porque evidentemente no esta para jugar en mi equipo. Olvidar no, olvidar es de cobardes e injustos.

No voy a caer en la tentacion de echarle la culpa por no ver las cosas como yo, no tengo ningun poder sobre los demas de igual forma que no tengo todo el poder sobre lo que siento. Mi cuerpo ha generado sensaciones y sentimientos que se han trasladado a mi cabeza y no al reves. Sentimientos nunca experimentados que me harian hacer cualquier cosa por tenerla si ella tambien quisiera, pero ella no quiere y de igual forma que no es culpa mia  quererla, tampoco es culpa suya no quererme. Es posible que no me gusten algunas de las cosas que ha hecho pero de igual forma que no le pedi explicaciones por la forma que entro en mi, tampoco voy a hacerlo por la forma que se aleja, somos demasiados en este mundo como para perder el tiempo pidiendo cosas cuando el que escribe no quiere pedir solo esta ansioso de dar y recibir. 

Tengo una caracteristica curiosa, al reves que mucha gente e igual que mucha otra, soy egoista en el dia a dia, todos los que me conocen un poco diran que lo soy, tampoco lo escondo, soy caprichoso y siempre quiero hacer las cosas a mi manera pero en el fondo soy todo lo contrario. Nunca sere uno de esos chicos que camelan y a la larga sueltan la mano, en mi caso es mas facil que de una ostia nada mas conocer para luego mostrar toda mi bondad (en sentido figurado evidentemente). Me resulta curioso observar que cuanto mas crezco menos utilizo mis armas de seduccion porque no es ganar lo que me interesa no es pasarlo bien lo que me interesa, no es lo que quiero. Lo que quiero es empatar y estar bien y es por eso que no escondo mis defectos para conseguir, los muestro para compartir porque uno valora los defectos como caracteristicas y los problemas como circunstancias (dijo un dia el payaso funambulista) 

A partir de cualquier duda soy capaz de construir palacios de arena y sal que no sera capaz de destruir ni el mismisimo oceano, si me dicen las cosas claras se darme la vuelta, llorar en cualquier descampado y alejarme mirando con una sonrisa las lagrimas derramadas entre campos de ortigas y menta. No me importaria en absoluto montar un mundo debajo de un arbol y no salir jamas de ahi pero tambien se que, aunque mi mirada no llegue a verlos, andando encontrare mil y un arboles donde quedarme. o tampoco tantos

Esta mañana ha vuelto el sol en contra de lo que pronosticaban los paginas de metereologia. Ellos valoran al sol como un ser exacto y el sol, os lo aseguro, esta tan lleno de conflictos y peculiaridades como cualquiera de nosotros. Sera casualidad o no pero siempre aparece cuando lo necesito porque no me deja compadecerme de mi mismo en lo importante, en lo real. Lo literario es otra historia.... Esta mañana he dejado al I-Tunes elegir por mi y donde yo ponia Radiohead el ha puesto Arcade Fire, donde yo ponia agujas en la herida el ha puesto tiritas. Casi todo lo que me rodea es mas inteligente que yo.

Pudo ser la leche, pudo ser maravilloso, eso ya nunca lo sabre. Pero como minimo ya tengo una respuesta real. Y si algo he aprendido en este tiempo es que la realidad no es modificable, solo es disfrutable y creanme que todo revés te acaba colocando mas derecho, mas firme (suena Sleeping lessons de The Shins, el I-Tunes me dice que tampoco me relaje) Y ahora pienso que es verdad que desde hace un tiempo estoy preparado para abrirme en canal y que entren, de igual forma que no me daria cuenta si esa chiquilla y no otra porque fue ella y no otra, apareciera en mi vida. Me quedare con eso porque no quiero montar dramas que no me llevan a ninguna parte, podria hacerlo y hacerlo bien, hacerlo con razón, todos lo entenderiais y seria mas claro que ahora, podria revolver entrañas ajenas, podria hacer que me escribierais comentarios en los que valorariais mi capacidad para escribir sobre el dolor pero eso solo serviria para el que escribe. El dolor es como un delantero que se hincha a meter goles, es el que acapara todas las portadas pero el solo no sirve para nada, yo siempre he sido mas de mediocentros, esos que construyen. Lo unico que dire sobre el dolor que siento es que dado mi estado actual de saber lo que quiero este, de alguna manera que aun no soy capaz de ver, me vendra bien, es logico que aparezca como parte de una verdad que empiezo a saborear ahora. Lo negativo lo he convertido en claves secretas que se esconden debajo de estas palabras que expulso a traves de mis dedos al teclado pero que no llegan a la pantalla. Escribir por si solo alivia pero, si a la vez, a lo que escribes le das un tono positivo todo resulta mucho mas facil como realmente es. Las cosas son lo que son y ya esta, lo que no quita que duelan, lo que no quita que joda.

Es totalmente cierto casi todo lo que digo, no porque yo lo diga sino porque es lo que hago, si escribi algun dia que hago apologia del revés no es porque literariamente sea interesante,es lo que hago, Ya ven, despues de una noche jodido me levanto e intento darle la vuelta porque me quiero demasiado como para andar siempre tirandome piedras sobre mi propio tejado, es cierto que muchas veces lo hago pero siempre a partir de una duda nunca a partir de una certeza. Ella no me quiere y yo no puedo hacer nada. Nada, nada, nada!!!! hasta tierra firme fonsiño, hacia esa isla donde seas feliz, no te dejes engañar por tu vista, recuerda que en el colegio te enseñaron que la tierra es redonda y detras de toda esa masa de agua siempre hay algo, siempre. No caigas en la tentacion de guardar rencor a quien te ha hecho sentir de esta forma, a quien te ha hecho darte cuenta de que puedes querer, es posible que no estes de acuerdo con muchas de sus actitudes, es posible que en este mundo de necesidades vanales deberias echarle en cara alguna cosa, pero tu no eres asi, asi que no lo hagas, tu no devuelves golpes, tu solo devuelves caricias.

Ahora tendras los ojos empañados, comparte esa agua con el cielo y lo que sobre absorvelo para hacer crecer, para que siga creciendo en ti el buen tipo en que te estas convirtiendo. Nadie tiene la culpa de no ver lo que tu ves de ti, nadie esta dentro de ti, y tu sabes que si alguien no entiende algo casi siempre es porque el que habla no se explica bien, eso ya lo has aprendido no caigas en la tentacion de lo facil. nadie tiene la culpa de no entenderte, de no apreciarte ni de no quererte, ni siquiera tu mismo. 

Pequeño animal de tanta sensibilidad que parece mentira, tienes tantas ganas de compartir que acabas por no saber como hacerlo, cada vez estas mas cerca de conseguirlo pero lo que a ti te puede parecer una pintura perfecta no todos tienen que verlo, ahi esta la gracia de todo esto. Sigue,sigue,sigue...... 

Es una putada pero voy a dejar de verla, no hay nada en este mundo ahora mismo que me apetezca mas que estar con ella. Seguramente seguir quedando con ella me haria feliz durante el rato que estuvieramos juntos pero me estaria engañando, estaria viviendo una irrealidad. La ilusion del que casi esta enamorado es tan fuerte que no es capaz de racionalizar. Si sigo manteniendo el contacto estare agrandando una herida que quien sabe si con el tiempo acabaria siendo tan grande que no existira nada que pare la hemorragia a excepcion del rencor, del echarle la culpa a ella y como la quiero, eso es lo ultimo que quiero que pase. Seguramente mi decision me dolera mas que dejar las cosas como estan pero se que a la larga me sentire mucho mas orgulloso de mi porque al fin al cabo lo importante para mi es tener la conciencia tranquila, no quiero hacer daño a nadie y actuo en consecuencia. Me tentara llamarla, me mordere las uñas y querre con todas mis fuerzas ver su sonrisa aunque sea un rato, recibir un solo abrazo de ella para aliviarme, pero yo no quiero placebos, quiero curarme porque se que igual que ella ha llegado quien sabe (yo no lo se) podra llegar otra, a lo mejor no, pero que no deje de pasar porque perdi el tiempo intentando arreglar algo irreparable. Estuve a punto de enamorarme, solo hacia falta que ella tambien lo estuviera.... amén.

¿Que pasara hoy?

Bastante me equivoco ya como para llorar por lo que no puedo modificar aunque acabe llorando... Queda tanto por arreglar en mi cabeza.....