ESTONTERIA de Enero.

"Oye, no se porque pero necesito contarte que ayer hice unas pracicas de direccion de actores y fue mejor que echar cinco polvos. alguien deberia aprovechar todo lo que puedo dar ahora mismo, solo necesito media palabra de alguien que le montare una novela. No se camarada supuse que me entenderias, estoy desatado hay algo en mi que evoluciona mejor de lo que soy capaz de darme cuenta, necesito compromisos, necesito compartir, necesito dejar de tener miedo de mi mismo. AYUDENME seres sensibles!!!! apuntense al carro corazones desbordados!!!! me he cansado de mirar y quiero tocarlo todo, quiero construir un chalet en el vertedero, donde estar protegido sin dejar de oler la mierda. Ya no es hacerlo bien o mal, es hacerlo porque asi me lo indica la madre santisima, el espiritu santo o el fantasma de algun pintor paleolitico, no quiero llegar alto solo quiero estar en mi sitio. Lo de ayer no puedo pasarlo por alto, no puedo guardarlo en mi cajon de recuerdos porque lo necesito para vivir, AYUDENME a vencer a la pereza que no protege solo te esconde....Y no pido ayuda para mi, pido ayuda para todos esos seres encerrados en su propia logica racional, quiero locura desde la mayor de las coherencias....quiero ver sonreir a los que me rodean por lo que hago no por lo que digo....Pedirme lo que querais pequeño creadores de canciones me da igual que me gusten o no lo que quiero es ver como vuestra sangre fluye y llega a todas las partes de vuestro cuerpo. Ataque de realismo histerico!!!!! " cinta_aislante dijo en 17/01/08 15:16 … a cueshla. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Si me hiciera caso y pensara en semanas en lugar de segundos no escribiria incoherencias como a veces escribo.....pero me gusta acabar colgando, por ejemplo "Laia", me libera de cierta tension... aunque no se entienda nada. Esto lo escribi hace dos semanas y logicamente la ilusion desmedida te lleva a la desperacion y eso fue lo que me paso la pasada semana...es logico hay que vivirlo, y ahora, logicamente, esta semana todo encajará....y a seguir aprendiendo a hacer.......o es ser?

LA COMIDA

Siguen pasando los segundos... Siguen pasando cosas... Y aunque no lo parezca todo es parte del proceso... Cuando cocinas existen tres posibilidades: Picar mientras cortas y cueces Dejarlo y hacer un bocadillo o esperar a que el plato este en su punto... Tengo mucha hambre, me tienta dejarlo, me tienta la nevera llena de quesitos... pero no quiero comer.... quiero, por fin, disfrutar de la comida.

LAIA

Hace tiempo que no se nada Brais, seguramente, la persona con la que he compartido mas cosas. Hace tiempo que que Lois se hizo mayor y ya cuenta el tiempo en meses y no en segundos. Los he perdido un poco y es logico. Como dice aquella cancion de Los Planetas "Prometimos no cambiar jamas..." y evidentemente no contamos con que posiblemente encontrariamos lo que buscabamos. Ellos lo ha encontrado o como minimo han dejado de buscar. Y no solo ellos, casi todos mis camaradas han encontrado un arbol donde cobijarse mientras yo bailaba debajo de la lluvia. Corri tanto detras de las nubes que al darme cuenta ya no se veia el bosque.Solo páramos sin final perceptible por el ojo humano y a pesar de que mi mente sabe que esto no es cierto, siempre le hice mas caso a mis sentidos que a mi cabeza y por eso cuando la lluvia me mojaba no pense en que el suave roce con mi piel se convertiria en humedad, simplemente disfrutaba del agua tropezando entre mis pelos, sintiendome feliz solo, afortunado de estar viviendo algo que mis amigos se estaban perdiendo por su capacidad para ver mas alla del momento. Ahora en medio del paramo ya he conseguido que el sol me seque, he aprendido que en un trayecto tan largo es mejor ir descalzo, distingo perfectamente las señales de trafico, voy siempre caminando por la izquierda y me rio cuando un coche pasa tan rapido a mi lado que parece que yo no exista. Durante mi trayecto me encontre con gente maravillosa que no pude llegar a conocer porque mis pies nunca han sabido estar quietos y un dia de fria claridad decidi buscar una casa abandonada y alli esperar a dar cobijo a alguna señorita que tambien ande perdida buscando el bosque. ¿Para que buscarlo si podemos crear uno aqui? yo aun no he sido capaz de plantar ningun arbol porque tengo la espalda torcida de tanto escribir sentado, me ayudas?- le dire nada mas verla... Al poco de comenzar el pasado otoño encontre la casa perfecta y alli estoy desde entonces. Como ya no ando, como el paisaje ya no cambia a cada instante, a falta de novedad, me he puesto a vaciar las mochilas que llevaba durante mi recorrido y he encontrado recuerdos que estaban guardados muy al fondo de las mismas,por ser tan fuertes que me servian de base para apoyarlas en el cemento o en la tierra cuando necesitaba echar un trago de agua. Y ahi encontre a Laia. Laia era un invento mio y de Brais y junto a Joao venian siendo la personificacion de nuestros anhelos. Con la excusa de buscar el a Joao y yo a Laia, Brais y yo nos embarcamos en una avioneta con dos cabinas de mando que nos sirvio para ver todo el mundo sin pisarlo.Metidos en aquella avioneta no haciamos otra cosa que pensar en que Laia y Joao nos estarian esperando en algun aeropuerto perdido...pero nunca lo encontramos o estabamos tan ensimismados en imaginar como seria que los ojos se nos nublaban y no veiamos lo que teniamos delante, nisiquiera a nosotros mismos. En aquella epoca Brais y yo eramos felices porque como no participabamos de nada podiamos imaginarnos que ganariamos todo. Aquella avioneta era la forma que tuvimos de seguir siendo niños haciendo pensar a la gente que eramos unos chicos maduros y valientes que eran capaces de pilotar una avioneta, Nadie desde abajo se imaginaria que no teniamos ni idea de pilotar pero que el miedo a defraudar nos impulsaba a pilotar aquella maquina de forma espectacular cuando nos veian y de forma temeraria cuando traspasabamos tierras desiertas. Desde la avioneta el mundo se veia igual que una pelicula. Un dia decidimos bajarnos de la avioneta, yo tire para el mar y Brais para la ciudad. Cuando volvi Brais habia encontradoa Joao y yo queria seguir viajando pero esta vez en coche. Nos distanciamos y de vez en cuando necesitaba que alguien me habalra de Laia, llamaba a Lois y le pedia que me contara como era, como la conoceria, que hariamos y Lois como si de un vidente se tratase se inventaba historias imperfectas que me hacian sentir bien, me daban confianza....Al poco tiempo me quede sin coche y el dia que cayo el diluvio decidi seguir buscandola yo solo. Pensar en Laia fue la excusa perfecta para no decirle a todo el mundo que lo que realmente buscaba es a mi.... Ahora en mi casa abandonada ya no me busco, intento construirme pero no resulta facil, porque me paso el dia mirando por la ventana esperando a que Laia me ayude a crear mi bosque.

DON

Creo que tengo un donde coño te has metido Intuyo que tengo un donde te habras escondido Sé que tengo un donde te habre guardado Estoy seguro que tengo un donde quiera que estes te encontrare Todos tenemos un donde he dejado la cabeza...

VOCACION

Ayer me desate de mi mismo. Desate las cuerdas que me atan a mi miedo a lo que creo que puedo hacer, esas cuerdas que provocan que solo grite pero nunca haga. Durante dos horas fui coherente y justo conmigo mismo porque me deje llevar, me deje llevar como lo hago cuando disfruto. Casi siempre surje en momentos de disfrute que no llevan a ninguna parte, si acaso a una cama, si acaso a un concierto, si acaso a una sonrisa...pero ayer fue mas que eso me llevó al orgullo, me llevo a un lugar donde un espejo puesto enfrente de mi me dijo que soy capaz...Me llevo a un placer tan personal e intransferible que es el unico que me apetece compartir, el placer provocado por SER, ante el mundo, lo que solo soy encerrado en mi habitacion con la proteccion de una almohada y la seguridad de que nadie te criticara, ni tan siquiera tu mismo porque lo siguiente que haras es quedarte dormido.

Ayer recibi un empujon de autoestima que no sirve para conseguirlo pero si para intentarlo, Ayer en clase tuvimos una clase de direccion de actores y mi apatia habitual con el curso mi dispersion habitual pensando en cine metido en una clase de cine se convirtio en compromiso feroz con lo que tenia delante. dos actores a los que ya no dirigir si no mas bien motivar para que siguieran el camino que les propuse. Durante la clase de ayer no hubo mas pensamiento en mi que esos chicos y adonde queria llevarlos, nisiquiera pense en si la historia estaba bien o no, lo importante era llevarlos, era conseguir de la forma que fuera cierta complicidad en una hora y media clase. Con una naturalidad tan abrumadora que supe que debo aprender guie a esos chicos hacia lo que queria y en ningun momento senti una satisfaccion egocentrica, es mas, me senti orgulloso de ellos, no de mi. El resultado de la pracica fue lo de menos, lo realmente grande fue sentirme capaz, sentir mi cabeza funcionando perfecta en busca de la consecuccion de un solo objetivo, comprobar que puedo darme cuenta de errores y buscarles solucion, acierte o no, sentir, a fin de cuentas, que puedo interactuar que puedo crear....

Nunca estuve tan cerca del significa de la palabra "vocacion". Cada minimo progreso de los dos chicos me lleno de una satisfaccion incomparable con cualquier otra cosa....

Si escribir es masturbarse, dirigir es montar una orgia en la que no solo tu tienes que pasarlo bien para que todos y tu el primero lo pases bien. y uno a pesar de su independencia siempre ha querido compartir.

MARICARMIÑA

Esta foto representa la calma...pero tambien toda el ansia, toda la impaciencia por lo que iba a ocurrir, ocurrio y aun tiene que ocurrir.

Este soy yo al poco tiempo de salir del lugar mas seguro del mundo. Este soy yo tranquilo al saber que no me faltarian juguetes que decoraran mi cuna, ni brazos donde dejarse estar, ni teta que chupar (al final nos pasamos la vida buscando lo mismo). Tuve suerte, desde pequeño, ya antes de hablar se me atribuyo la culpa de que en mi familia se grite, desde pequeño me mimaron y me ponian canciones de Los Mitos. No es de extrañar que en esa imagen me quedara dormido mientras mi madre limpiaba con Modern Talking a todo meter y yo me imaginara ya pinchando en locales y haciendo bailar y emocionar a la gente.

En el momento que acabe de escribir esto se cumpliran 58 años desde que otro ser asi de pequeño viera por primera vez la luz. Ella no lo tuvo tan facil, nacio de pie y en un "cortello", nunca tuvo hermanos con los que pelearse y si padres a los que cuidar. Gracias a que hace 58 años ella vino al mundo yo puedo estar escribiendo esto, yo pude dormir tranquilo en una cuna hecha de sorpresa y satisfaccion (esto lo digo porque los jodios no querian tenerme pero luego como tengo pilila y mis hermanas "cosita" parece que les hizo mas ilusion, que seria de mi si me llamara Marta, seguramente beberia kalimotxo y leeria a Paulo Coelho).

Que coño! (nunca mejor dicho) esto lo escribo por ella y solamente se me ocurre poner una foto mia (del momento en el que estuvimos mas cerca fisicamente,eso si) y hablar de mi, pero claro seguramente Las Meninas tambien hablarian de ellas para agradecerle a Velazquez que las pintara. Porque queramos o no somos la creacion de otros hasta que nos damos cuenta de que nosotros tambien podemos crear. y lo hare.....de la forma que sea.

Creare cosas a las que darles el amor que ella me da, creare cosas a las que hacerles de comer, creare cosas con las que soltar chistes. encontrare cosas a las que "apuluchar", llegara un momento en que pasare el tiempo haciendo figuritas de pan y haciendo comida para diez cuando solo vengana comer cinco.

Hace 58 años en Berdia (que bonito nombre) un pequeño pueblecito del interior de Galicia, muy cerca de Santiago, en unlugar lleno de verdes praderas y por donde hay una estacion de tren en la que ya casi no para ningun tren nacio Maricarmiña. (que tuvo una epoca Mary y otra Carmen) Hace 58 un señor llamado Valentin y una señora llamada Maruja tenian a su unica hija (no es del todo exacto pero no viene al caso explicarlo) Hace 58 años Maricarmiña no sabia que estudiaria en un colegio de monjas no sabia que se casaria con un "artesano" (ella puso la materia prima) no sabia que tendria tres hijas (cada cual queriendola lo mismo pero de diferente forma) no sabia que viviria en Alemania, no sabia que tendria una familia. Hace 58 años Maricarmiña no sabia que 34 años despues me haria la persona mas feliz del mundo.

Eternamente agradecido, por tus chistes, por tu control constante y tu descontrol esporadico, por querernos cada vez mas, por darnorlos todo y digo todo, por soportar al hombre de 50 (tranqui papá, yo tambien sere asi) por respetar nuestra independencia, por no jurar en vano, por ser buena, por ser........todo lo demas te lo dire la proxima vez que te de un abrazo me vaya por ahi y te diga Chao chauchescu!!!!.





(Mama vete preparando la empanada para cuando vaya a Vigo que me lo merezco)

MIEDO QUE?

Cinta aislante escribió hace nada: "Fingir fortaleza es la peor de las debilidades" Cinta aislante responde: "Tenerla y no utilizarla es de cobardes" ¡QUE VIVA LA DISCREPANCIA DENTRO DE ESTE COLECTIVO UNIPERSONAL= contradiccion"

LA MEGLIO GIOVENTU - Marco Tullio Giordana - Italia

"Maravillosa creacion de personajes y esplendida interpretacion de Luigi Lo Cascio"

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53 DIAS DE INVIERNO - Judith Colell - España

Mercedes Sampietro, Alex Brendemühl, Aina Clotet.... Gran reparto. Aina Clotet lo borda. Pelicula catalana-afrancesada. ¿En cines?. No estara en los Goya.

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LUNDI MATIN - Otar Iosseliani - Francia,Italia, director georgiano

Ante todo mediterranea.

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ONCE - John Carney - Irlanda

Sencilla y emocionante. Es casi un musical. En cines.

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Queremos hacer peliculas asi. Realmente son muy diferentes, de diferentes años (eso no lo ponemos que mas da!!!) pero asi. ¿Una mezcla? Quizas, no lo sabemos. Les recomendamos que las vean. Cachitos de vida, que no realidad, en una pantalla de cine. Para contar lo real esta la literatura para enseñar la vida, el cine.

"FINGIR FORTALEZA ES LA MAYOR DE LAS DEBILIDADES."

SIN VUELTA ATRAS (paradojicamente)

A veces tu cuerpo va por delante, a veces te sorprendes tu mismo de ti mismo. A mi me ha ocurrido hace escasos intantes....

Hoy es viernes en Madrid, viernes: salir, hacer algo, divertirse.... Y eso iba a hacer yo. Habia quedado con una amiga para ir a un concierto de un chico al que conozco (¿?) a traves del Fotolog. Estoy seguro de que su musica me va a encantar porque tiene un gusto musical exquisito, me apetecia, es mas, valore tambien la posibilidad de conocer amigos suyos, hacer amistades, hablar con gente, y quien sabe si poder mirar a una linda chiquilla (Siempre he sido de los que hacen muchas,cosas, mas de las que le apetece realmente, pensando en: "y si me pasa algo, y si encuentro a alguien"). EL plan me gustaba.

Finalmente mi amiga decidio no venir. "Tendria" que ir solo. Ningun problema, cuantas veces he ido solo a sitios, es mas, como me gusta ir solo a sitios. Sabia ya que iria solo y por razones desconocidas por el que lo hizo, me dio por llamar a gente de Vigo y mandar mensajes a gente de Madrid que conoci, o bien gente conocida que aun no habia visto. Llame a una chica que "baralla" me llamo una chica que diseña edificios y recibi algun que otro mensaje...Cene, me meti en la habitacion y me tome un chupito de Licor Cafe. Las llamadas me habian sentado muy bien y me encontre muy animado, me apetecia mucho ir al concierto y disfrutar de una de esas veladas tan tipicas mias de "salgo solo, salgo por salir y al final siempre pasa algo", como paso el jueves pasado. Me apetecio acercarme al bar, ponerme en la barra, encender cigarros y beber cerveza. Disfrutar del concierto mientras una chiquila me mira, esperar para conocer en persona a mi amiglog, que me presente gente, pasarlo bien, acabar con ellos en cualquier sitio, conocer, seducir, observar, compartir....y que esté la chiquilla que me miraba....Me cambié con una sonrisa en la cara, me fume un ultimo piti y baje a la calle. No tarde nada en llegar, el bar esta al lado de mi casa, en la puerta habia cuatro o cinco chicuelos de unos veinte, mire para dentro y habia diez o doce de similar condicion. Creo que alguna era mona pero casi ni me fije (cada vez mi mirada se guia mas por instinto y olor que por lo meramente visual, sin dejar de lado a esto ultimo, evidentemente), me dio la impresion de que no habia comenzado y como se me habia olvidado el mechero decidi volver a casa. Volvi, fume un cigarro, y volvi a irme, volvi a entrar porque se me habia olvidado el tabaco y por fin me fui al concierto.

Pase al lado del bar,eche una ojeada y vi a dos parejas de cuarentones y ningun rastro de instrumentos ni niñas con los labios pintados. Fui calle arriba para comprobar que no me habia confundido de lugar y pronto deduci que el local en cuestion debe tener un espacio aparte para conciertos y...Me entro pereza. Me quede un rato viendo los carteles de la puerta, absurda y muy recurrida forma de "ver que pasa". En mis pensamientos dejo de haber chicas y cerveza. A cambio aparecieronla leche con Nesquik y los sobaos pasiegos (cuantos chistes con ellos) que habia comprado en el carrefour esa tarde en uno de mis momentos "Ama de Casa" que tanto me gustan....y me volvi para casa.

De camino a casa me rei mucho,mucho (da fe de ello un negrito que me pidio un cigarro que yo amablemente le proporcione) pensando en porque no me apetecia salir,porque no me apetecia relacionarme a pesar de las tremendas,exageradas ganas que tengo de compartir, (en principio iba a poner "solo que estoy" pero la verdad no se muy bien si estoy realmente solo, no me siento solo o como minimo no me molesta) y de repente, la razon por la cual di media vuelta se aparecio en mi cabeza justo cuando pisaba el centro exacto de la Plaza de Lavapies: Coño, hace un frio que pa'que. Estaba claro, claro que quiero conocer, claro que quiero que me pasen muchas cosas, es verdad que a veces me siento solo y querria que estuvieras tu y solo tu, a mi lado, es posible que estuvieras en ese concierto pero...ostia, esta noche hace un frio.....

Ya tenia respuesta, mi mente se relajo pero al ver el cartel que cuelga del Centro Dramatico Nacional me apetecio hacer otra cosa, pense en ir al teatro, hacer algo diferente y finalmente decidi subir rapido a casa a ver la cartelera de cine e ir a ver una peli. En el buzon habia un periodico y lo cogi pensando en que podria traer la cartelera. Me costo subir las escaleras y nada mas entrar en casa los sobaos pasiegos volvieron a vencer.

Mi compi de piso se rió al verme llegar y me pidio, como si de mi pareja se tratase, que le hiciera un Cola Cao, no pudo ser mas oportuno. De forma compulsiva devoramos como buenos gallegos casi la totalidad del paquete de sobaos y nos bebimos, a la par, el poco de leche resultante. Me meti en la habita y me puse a leer el periodico que habia cogido en el buzon. Lo primero que leo es: "ARIES- Cambios animicos en la profesion. Pon en claro tus desacuerdos con la pareja y personas a las que quieres. Necesitas tiempo de descanso para reponer tu gran energia" Para que entendieran porque alucine con esto deberian contarles, ademas de que soy Aries, logicamente, mis ultimos dias. Como eso ya lo hago a cuentagotas, como todo eso es parte de lo que ya he contado o contare, prefiero dejar que se lo imaginen...Superado el "shock" (no se si ya esta admiido en la Real Academia) pude leer otra noticia que anunciaba el comienzo de un Festival de Cine Experimental. Que bien me sentó. ya tengo plan para mañana: ire a ese festival.

A lo mejor ire solo....

Buenas noches, a mi mañana me despierta el sol, hare zumo y nos lo tomaremos en mi balcón.

(Noto que algo cambia en mi. noto que van a pasar cosas nuevas....como siempre, esto no para, no deberia sorprederme, no paro de darme cuenta de que crezco,de que cambio pero es una sensacion tan maravillosa que no puedo dejar de disfrutarla....no hay mayor sorpresa que la que te das a ti mismo,la que es constante, no hay mayor satisfaccion en esta vida que disfrutar con el paso del tiempo, que aprender a llevarse no tan mal con el.....)

Escuchando mi cancion

No tengo ordenador no tengo dinero para hacer una pelicula no tengo ganas y si mucha pereza no tengo el don tengo la suerte no tengo una nikon no tengo productor no tengo padrino no tengo amigos cerca no tengo novia ni a lo lejos Tengo una cancion en los cascos tengo el sol en mi cara tengo toda el ansia tengo manos y cabeza tengo alma y corazon tengo ideas y venidas tengo que hacerlo No podre hacer una peli no sere capaz de escribir un libro no podre estar siempre contento no podre hacer lo que quiera no podre dejar de hacerlo no podre ganar mucho dinero no podre estar tranquilo no podre dejar de moverme no podre olvidarme no podre ser, lo quiero Podre contarte historias podre darte calor podre mirarte con entusiasmo` podre abrazarte podre cogerte de la mano empujarte y que no te caigas Podre tocarte podre ir desnudo si no hace falta taparnos podre cuidarte podre hacerte de comer podre darmes golpes sin que duela podre darlo todo si tu tambien lo tienes Podre poner el sol en las sombras podre sacarte una sonrisa y devolvertela podre inventar una casa podre caer y levantarme podre gritar en silencio podre amarte. Si eres, ven despacio sin que nadie se entere si dudas, escapa si esto es imposible, no me lo digas..

SENTADO EN EL RETIRO - fragmento de vida

El Retiro, que nombre mas bonito para un parque.Es mas, creo que es "EL NOMBRE", otro no tiene sentido.... Una mañana mas de Sol en la que debo tirar a la basura mis castillos en el aire en forma de hojas y mas hojas de planificacion. Esta vez creo que en lugar de tirarlas a la basura las enterrare para que vulevan a ser arboles. Disfruto con dolor de mis circunstancias. Esta sencillez en forma de sonido de fuente,cafe,sol y escritura me llena pero ya no me llega. Por suerte mi soledad no es capaz de destruir la eterna union que tendre siempre con "El Artesano". Esa union que vence al conflicto espacial-temporal que provocan las llamadas telefonicas. Esa union que no es modificable ni mejorable porque es cierta, tan cierta como lo soy yo. Esa que no tapa la soledad pero sí la dulcifica, la llena de sentido.Esa union que se hace sentir a pesar de la distancia o gracias a ella. Las grandes empresas siempre tienen mas de una sede.... Esta mañana antes de que el sol calentara y antes tambien de recibir la llamada de "El Artesano" decidi que podria encontrar algo mejor y deje lo que tenia. Nunca he sido capaz de saber si creer que siempre puede haber algo mejor es de cobardes o de valientes. Si sale mal seguro que pensare lo primero, si sale bien lo segundo pero, realmente, nunca lo sabre con certeza. Tome la decision y me tire a la calle en busca de nuevos motivos para llenar nuevas hojas de planificacion y la primera cancion que sono en mi mp3 fue "El miedo que tengo" de Astrud (Nunca pense que una cancion de Astrud pudiera ser tan apropiada) y a la salida del metro un chico del sur me dio un papel y no Hamlet, como deberia ser, sinoun papel que vendia algo, no se lo que,yo solo me fije en el enunciado: "No hay problema sin solucion". Nunca he sido capaz de saber si quedarse solo con el enunciado es de cobardes o de valientes. Segui paseando por calles donde diera el sol, casi no las habia y me refugie al calor de un bar pero no un bar cualquiera. Anduve bastane para llegar al unico bar de Madrid que siento como mio, que siento cercano y en el que extrañamente me sieno seguro por la simple razon de que todas las veces que lo visite estaba solo, todas las veces tuve que ir a buscar el cafe a la barra y puede sentarme en una mesa que esta debajo de la tele,ignorarla y escribir. Este bar esta en la confluencia de la calle San Bernardo con la calle Pez, justo enfrente de la chica mas guapa de Madrid, esa que esta inmovil, que es estatua y por lo tanto me permite que me imagine sus movimientos. En ningun bar de Madrid logro escribir como alli, de igual forma que en Barcelona solo logro estar en paz en el Tres Tombs. Noy hay guapos ni cosas que ver pero si gente normal y muchos recuerdos de momentos en los que, alli sentado, saque el boli, imagine y fui feliz durante los instantes en los que me convertia en boli y en papel. Ni el boli sangra cuando se destiñe ni el papel sufre cuando los arañas. Escribi y escribi sin saber lo que en busca de algo que me sirviera de flotador.No lo consegui, o eso crei...Solo despues de la llamada de "El Artesano" supe darle valor e importancia a aquellas palabras que hablaban de querer ser mas sin saber como y de olvidar ser uno mismo teniendo todos los ingredientes. Aquellas palabras que hablaban sin llegar a escribirlo de dejar de lado a algunos de estos ingredientes que tengo como el "dejarme ayudar" ("Solo, solamente desperdiciare espermatozoides, con ayuda podre crear una familia" pienso ahora) Aquellas palabras que hablaban de la penosa sensacion de sentir que repites errores ("Seguire repitiendolos,pero cada vez sera mayor la experiencia que me haga entender que son necesarios" pienso ahora).... Asi ha sido esta mañana. Una mañana en la cual todos iban serios en el metro y todos alegres en el retiro y quien sabe porque yo reia en el metro y me puse serio al llegar al retiro. Sera porque me impone mas respeto el sol que EL HOMBRE. Igual qe me da mas respeto el profesor sencillo que enseña que el profesor inteligente que huye. Aun asi he de aprender que al sol solo tengo que buscarlo y al HOMBRE debo cuidarlo y que el uno sin el otro no sirven para nada, ademas, sol solo hay uno y ya se todo de el y el HOMBRE son muchas y digo muchas, si me permiten, que descubrir... Si algun dia aclaro con lejia el agua que hay en mi dejare de tener vida en ella. Me ofusco en conseguir hacerlo en busca de palmaditas en la espalda cuando se que solo me valen los abrazos.

CON....

Estoy con compañia...respondi. Pero pronto pañia se fue, en busca de estar con tento. Los dos juntos se fueron de cañas con descendiente. Tento se cabreo despues de que sus colegas dijeran que les daba igual quienes fueran sus amigos con tal de tenerlos. Y se fue con un cabreo de cojones. Se sintio solo, y quedo con sentido en pasarse por su casa. Comieron juntos y a la hora del cafe tento noto que sentido no era como él, tenia cosas parecidas a él, le gustaban muchos de sus trabajos pero sentido era de familia rica y tento no. Antes de marcharse hablaron de la relacion que tento tuvo con tenía. Tento se emociono al darse cuenta de que la quiso mucho pero nunca pudo con ella, era un torbellino.A Tento, mas solo que la una,no le quedo mas remedio que quedar conmigo. Nada mas verme me dio la noticia de que alguien venia a la ciudad por mi. Tento empezaria a vivir a partir del siguiente mes con plicidad. Plicidad era la unica chica que habia conseguido algo que nadie consiguio jamas: Sorprenderme. Nos conocimos el pasado verano en Trento y alli, ella fue capaz de demostrarme, con sutileza, que me queria, justo en el momento en que yo con sutileza me escondia, esperando a que me lo dijera. Y me lo dijo. Nos separamos pero ahora vuelve para quedarse conmigo. Cuando lo nuestro crezca, viveremos en una casa juntos, con Fianza....ese sera el nombre de nuestra hija.

teleFONica

El marketing ya ha llegado a todas partes: los teatro tiene nombre de marca de helado, los estadios nombres de aseguradoras. Ya es mas importante la cantidad de marcas que quepan en el chaleco de Fernando Alonso que lo que haga en el circuito. Esto no me gusta pero como tantasotras cosas es imposble vivir al margen si quieres formar parte de todo esto.Como dice el refran si no puedes con ellos, unete. Quiero hacer muchas cosas pero no tengo dinero, no pienso vender mi cuerpo ni mi alma pero estoy dispuesto a otra cosa. ¡Multinacionales, grandes empresas, ATENTOS! ¡Vendo mi nombre!... Lo he pensado mucho y creo que es una idea maravillosa, dejare que empresas de toda indole se pongan en contacto conmigo para ofrecerme un contrato, me convertire en su arma publicitaria mas codiciada. Uno tienes sus preferencias y para no crear demasiado desajuste en mis allegados y familiares he pensado que deberia ofrecerme como primera opcion a Telefonica. Pasaria a llamarme Telefonica pero la gente podria seguir llamandome Fon. Las ventajas de anunciarse en forma de nombre d epersona son imnumerables: en primer lugar mi nombre y el de la empresa que me contrate estara impreso en odo tipo de documentos, lo veran los funcionarios como vaya a hacer la declaracion de la renta, lo veran los dependientes cuando pague con tarjeta. Se oira mi nombre cuando me llamen en la consulta medica. El concepto de marketing llegaria a lugares nunca antes explorados. Es mas, alguna chica podria decir que se follo a telefonica, alguno podria decir que fue de cañas con toda una multinacional de lastelecomunicaciones. Es evidente que todos salimos ganando: la empresa, yo y todos los que se acerquen de mi. Es mas, vendiendo mi nombre asegurare una campaña infinitiva, porque mi progreso sera el de mi empresa. Si yo logro escribir un libro, gano yo y gana mi empresa, si logro exito gano yo y gana mi empresa. El concepto de campaña pasada de moda pasaria a la historia porque comprando un nombre, compras una vida. Mi ascenso sera proporcional al de mi empresa. En poc tiempo, mi idea se extendera y pasare a llamarme TELEFONICA BMW BURGUER KING y estare casado con TENALADY REPSOL EROSKI y como en los tiempos de los Reyes Catolicos nuestros hijos conseguiran llevar a cabo alianzas inimaginables como que los BMW solo aceptaran combustible Repsol....De esta forma el poder seguira siendo el poder, como antes, como siempre. Como pueden ver las ventajas con respecto a otro tipo de publicidad son imnumerables.Señores no podremos combatir la agresividad comercial pero si podemos dulcificarla y sacarle provecho. No quiero volver a acostarme pensando que para listos los ignorantes. Me niego, para listo yo, que coño. Pasen buena noche, yo ire a la sala heineken a ver un concierto me montare en un taxi club luz de luna y acabare paseando por la calle Ferrovial.

CAMARERAS EN METRO LIGERO

ME GUSTAN, ME VUELVEN A GUSTAR... ME HE IMAGINADO MIL FORMAS DE QUITAR ESOS BOTONES ME HE IMAGINADO MIL FORMAS DE ACARICIAR ESE PELO, MIL FORMAS DE MIRARTE. ME HE IMAGINADO MIL FORMAS DE TOCARTE MIL FORMAS DE ENTENDERTE ME HE IMAGINADO SIN NECESIDAD DE IMAGINAR

AMA DE CASA

A alguno le parecera frivolo, pensara que soy un niño bien que no sabe lo que cuestan las cosas. Puede que parezca un capricho... Sea como sea, lo cierto es que desde haces unos dias, de forma insistente, a mi mente le ha dado por comunicarme que mi verdadera vocacion es ser "AMA DE CASA".

Desde hace unos dias prefiero lavar la loza que escribir historietas, prefiero tomar el sol desde la ventana que bajar a la plaza. Me imagino levantandome pronto con ganas de hacer cosas, dandome una siesta aperitivo* , caminando hacia el mercado, haciendo la comida y hablando solamente con el sol (al que cuando entre en mi casa invitare a un te mañanero) y con el tipo o tipa que canten desde mi radiocasette. Podria hablar con Sergei Gainsbourg o con Tom Yorke.
Me imagino sonriente contemplando el orden de mi cocina, disfrutando de hacer cosas para mi Juana y para mi.

Mi Juana es imprescindible. Mi vocacion tiene una peculiaridad, igual que los hay que quieren ser policias con uniforme yo quiero ser AMA DE CASA con churry. De otra forma no me vale. En las ensoñaciones de mi cabeza tambien disfruto con esperar a mi pareja, con estar nervioso por querer que toda la casa este limpia y ella se sienta comoda al llegar, con que follemos cuando ella no este cansada, que se drrumbe ante mi en los malos momentos.

Llevo una semana sin poder quitarme esto de la cabeza e incluso a veces, cuando estoy solo en casa actuo como si a fuera AMA DE CASA...

Mi vida seria parecida a esto: Haria mis labores, tendria todo el control sobre el orden y abastecimiento de nuestra morada y mientras tanto escribiria alguna cosa, grabaria alguna otra. Mi Juana sera mas guapa cada dia. Trabajara mucho para mantenernos y yo le recompensare con dosis enormes de tranquilidad,sorpresa y comprension, ella sin esto no podria ser una arquiecta de exito. En ella vere todos mis anhelos profesionales cumplidos y eso me permitira descansar para a la larga conseguirlo de forma mucho mas serena y satisfactoria. Ella en mi vera la luz al tunel de la responsabilidad y aquella felicidad que sin mi no podria ver. Nos querremos sin sbar porque, nos necesitaremos sin necesitar, Ella seria preciosa cuando huela a mi, yo sere generoso cuando entre en ella....

Todo esto y mucho mas viene siendo lo que quiero ser. Lo que me gustaria. No se porque sera, por nostalgia de nuestras madres, por hacer cosas que solo beneficien a los que quiero o simplemente por enorgullecer mi ego. Mis actos siguen encaminados a poder vivir de escribir o de hacer cine, mis pensamientos anhelan conseguir algo que no podre buscar.Trabajaria mucho mas que en una fabrica, estaria mucho mas implicado en mi trabajo....seria mucho mas productivo,tendria mejor humor,me cabrearia por cosas importante, me sentiria util y todo lo que hiciera seria......para mi y para ti preciosa. (y ya serian dos personas felices mas. Esta seria nuestra contribucion a las arcas del estado , al mejor funcionamiento del mundo!!!)

*(oigan!!! las amas de casa inventaron la siesta a media mañana, tambien llamada de aperitivo, ¡La unica siesta que te deja mejor de que lo estabas! Consiste en levantarse muy pronto, hacer cosillas por la casa y ante la felicidad del deber bien hecho echarse una horita en cama escuchando de fondo a los niños en el patio del colegio, el andar tranquilo pero firme de los que, como tu, deben ir al mercado....y zas! cuando te levantas estas preparado para seguir con tus labores)

"LA COLLECTIONNEUSE" (1963) Eric Rohmer

"Ayer vi esta pelicula, desde ayer soy un poco menos ignorante." -Fon-

Como saben, no hacemos criticas de las peliculas que aqui publicitamos, simplemente ponemos el cartel, el titulo y el director para que sepan que nos ha encantado. En este caso se trata de una pelicula, a nuestro entender, imprescindible de un director que nos apetece conocer aun mas.

A pesar de gustarnos mucho el cine sabemos que hemos visto menos peliculas de las que deberiamos, que aun no hemos visionado algun film imprescindible pero siempre hemos creido que no se debe acumular si no aprender y nosotros para aprender no podemos consumir demasiado. Tambien escribimos y no hemos leido mucho y eso a veces nos hace pensar que no tenemos derecho a pretender escribir o dirigir porque realmente no tenemos ni puta idea de cine ni de literatura. Hoy a proposito de ver esta peli hemos navegado por internet buscando informacion sobre este director frances miembro de "La nouvelle vague" y hemos flipado porque muchas de las criticas sobre su obra no las hemos entendido, hemos pensado: Ostia! queremos contar cosas a traves de la imagen, creemos que podemos hacerlo pero no sabriamos explicar que metodos utilizaremos, nosotros lo vemos como una ensalada con muchos ingredientes que sabe bien o sabe mal. Y luego pensamos: tendrian estos directores tan claras las directrices por las que se regian o eran los criticos los que las encontraban....Uf...Ayer nos entraron dudas porque Rohmer es muy grande y claro nosotros aun, y digo aun, somos muy pequeños.....seguiremos aprendiendo del cine, de los criticos pero ante todo de nosotros mismos y lo que nos rodea porque es eso y nada mas lo que nos sale,queremos,necesitamos contar.

RESIDUOS DEL QUE ACEPTA SU RETO (o engañarse gustosamente de por vida)

Escucho Colder... Me sorprende porque me lo baje por una cancion para pinchar, nunca habia dejado sonar el disco y ahora me gusta me satisface. Sin poder dormir. Estas son las horas que deberia, que asigne para escribir el libro pero solo anoto apuntes sin conexión, sin desarrollar. Hace dos minutos, en la calle, mi creatividad estaba dispuesta, mis manos ansiosas y mi cabeza repleta para soltar sensaciones y experiencias, para deshacerme de todo lo que he pensado y realizado en este ultimo dia y si no es eso, que sea escribir o desarrollar alguno de los apuntes de cualquier otro dia que se amontonan en mi libreta. Es necesario porque lo tengo dentro y quiero sacarlo, voy a sacarlo pero llego a la habitación, me preparo: cigarro, ropa comoda, algo para beber, postura apropiada, musica y me disperso ya estoy pensando en otra cosa. Para que me llegara el tiempo, este deberia de pararse o deberia de darme la posibilidad de hacer en tiempo real, de contar,de escribir en tiempo real, mientras pienso, mientras ocurre. De otra forma el tiempo que empleo escribiendo lo que he vivido-pensado ya es algo vivido-pensado que escribir. Y acabo rendido a la facilidad mas pura pero mucho menos practica y satisfactoria del relato. Escribir sin la intencion de contar nada, simplemente escribir, como un burro que tira hacia adelante sin saber adonde va, y soltar palabras sin un objetivo, vaciar sin control el embalse , desperdiciar el agua en campos inútiles, en asfaltos nada fértiles. Es mayor la necesidad de desprenderse que la de conseguir y abres las compuertas. Y todo aquello que queria escribir toda esa gente con sed seguiran en mí pero estare tan cansado después del esfuerzo que supone abrir las compuertas que ya no sere capaz de calmar la sed a nadie. No sere capaz de hacer lo que quiero hacer porque siempre acabo haciendo lo que no me queda otra que hacer, no sere capaz de hacer lo que necesito porque lo que sale y me agota nisiquiera me avisa de que necesito hacerlo, aparece,me atrapa y me puede, siempre escondido, dejandome espacio para que necesite querer otra cosa, piense en una necesidad de la que espero consecuencias, una necesidad que me ilusione y zas!... Cuando decido hacerlo, lo que realmente ya no solo necesito si no que es inherente a mi, SOY YO, aparece y le roba tiempo a mi necesidad adquirida...

Le roba tiempo pero no se lo quita todo…y ahí,en ese tiempo que no me robó, es adonde ahora me dirijo


Cambié la musica y otra vez no me queda otra que escribir, que escribir esto. Suena "Again" de Archive...¡Que maravilla!…. Y con esta cancion me vienen imagenes, pienso en mi otra necesidad adquirida, esa de la que solo tengo indicios casi siempre asociados a canciones como esta...Imagino mi mundo convertido en algo tangible, interpretable por todos los sentidos, en una pantalla, a sabiendas de que esa luz de salida se abrira…Disfrutando de poder convertir todo lo que imagino que deberia poder compartir y no soy capaz en algo, algo. Y como minimo poder explicarlo mas alla de un: "no lo se". Encajar perfectamente todas mis ideas y sensaciones, amasarlas,darles forma para que puedan ser medianamente compartibles, entendibles. Darle sentido a todas mis dudas, poder mostrarlas con claridad... Yo no aspiro a subir al pico, no me queda otra que intentar no caer de la colina al valle (desde el que no se ve el cielo, en donde dicen te resucitan, vives en paz y no anhelas) porque sin tener dia tras dia el pico a la misma distancia no seguiria intentando llegar a el.


Lo que mas me gustaria compartir, lo que si algun dia es entendible por otro significara que he encontrado lo que realmente quiero, es incompartible. Yo, por cabezon, intento transcribirlo por aquí… ya ven que absurdo.

NIÑA IMANTADA

Desde que llego no se ha ido y eso que estamos lejos. Es un poco absurdo y, si me apuran, contraproducente pero ante lo que surge en tu cabeza siempre hay remedio pero ante lo que te vacia el estomago, no. Y hoy al ver unas fotos ha aparecido un agujero en un lugar no concreto entre el corazon y la entrepierna. Pocas veces me quedo sin llegar a un porque, o como minimo a saber porque no hay un porque pero de esta vez ni lo ultimo. Lo unico que fui capaz de hacer durante un tiempo, que ni tan siquiera me pare a contar, fue escuchar esta cancion... Deberia dedicarsela pero no. Se la dedico a esta sensacion que me es ajena porque ella seguira estando pero la sensacion no estoy seguro. Te dedico esta cancion agujero....




LA NIÑA IMANTADA - Love of lesbian

(la cancion es maravillosa pero yo haria un video totalmente diferente. El video es chulo pero yo interpreto la cancion de una forma totalmente diferente)

Descanse en paz señor bergman.....

Su ausencia viene siendo una excusa perfecta para volver a ver sus peliculas. Su ausencia es un motivo mas para arriesgar. Usted ha conseguido que lo admire a pesar de no llegar a entender de donde salian sus historias.

ES - CAPANDO AL NIÑO

"Yo soy ese niño que juega con el skate alrededor del tiovivo, antes de que me haga mayor tendre que subirme en el. Unos saltitos mas y me monto en el caballo mas fiero"

Desde siempre he estado rodeado de gente que no queria crecer, hasta tal punto que incluso en algun momento crei que yo tambien queria ser siempre un niño. Es curioso la facilidad que tenemos para engañarnos, ¿Acaso yo no se que desde siempre he querido ser mayor? Pero la apetencia, hasta ahora, no ha podido vencer al miedo, ser mayor conlleva responsabilidad y renuncia y eso no suena divertido. Y seguramente no lo sea pero es lo que hay, igual que disfruto de los arboles y del asfalto porque es lo que hay debo disfrutar de crecer porque es lo que hay. Parece que lo que digo es conformismo pero creo que es la maxima expresion del idealismo. El idealismo no debe ser utopico porque de esa forma no servira para nada.

Es curioso, se con certeza, porque lo he visto, que todos aquellos que siempre quieren ser niños llegaran a un momento en sus vidas en las que se olvidaran por completo que fueron niños. A los que queremos crecer eso nunca nos pasara, porque al anhelar crecer sabemos que todo lo anterior, todo lo pasado es importante para conseguir nuestro objetivo.

Lo primero que voy a hacer para olvidarme del niño que quiere crecer y convertirme en el hombre que fue niño es comprometerme conmigo, es tener un objetivo. No uno cualquiera. A mi solo me vale ese que siempre ha estado ahi pero que por doloroso e importante he preferido convertir en una ilusion. Yo se cual es desde siempre pero solo lo compartia conmigo metido en medios de transporte, con los cascos puestos, escuchando bonitas canciones y mirando pasar el mundo, en esos instantes en los que estas dentro de algo pero sin entrar, es esos instantes que son mas intimos que la propia intimidad porque nadie sabra, si se fija en ti, que te estas sincerando contigo mismo sin proponertelo. Lo que quieres ser y hacer se te muestra oculto entre tus sentidos, ahi donde solo tu eres capaz de entenderte y en ese instante te das cuenta de que arriesgar no es decirle al mundo lo que tu sabes que puedes y te sale hacer.NO. Arriegar es hacerlo.

Ya queda menos para que guarde el skate en el trastero y deje de hacer piruetas que impresionan pero que no me llevan a ninguna parte. Esa piruetas que no me cuesta hacer porque se que en caso de caerme el dolor pasara al instante. Dejare el skate en un lugar donde pueda visitarlo a veces y quien sabe si subirme de cuando en cuando. Ya no ire con el a todas partes, ya no lo llevare conmigo para impresionar a los mayores. Dejare de ser viento fugaz que roza, para convertirme en oxigeno que penetra. Aprovechare todo lo que me ha enseñado el skate para poder subirme al caballo. Por suerte o por desgracia he compartido con gente que ya se ha subido en el tiovivo, confiarme, pensar que eso me servira para domar al caballo puede ser un error, solo sé la teoria. Es mas, gracias a ellos he aprendido que domarlo es posible pero yo pienso intentar convencerlo para que quiera lo mismo que yo, intentare que haga lo que quiero sin tener que mandarselo a riesgo de caerme y darme un golpe enorme. Si no lo consigo utilizare todo lo que he aprendido con el skate para no pasar mucho tiempo en el suelo, no dejar que nadie se monte en mi caballo y derrotado pero feliz por haberlo intentado, ponerme a domar a mi caballo. Teniendo en cuenta que el caballo, a diferencia del skate, no lo muevo yo, lo mueve el tiovivo que como su nombre indica es el unico medio posible para poder convertirme en un tio vivo, lo cual. a pesar de sus incovenientes es infinitamente mas satisfactorio que ser un tio que mira a los caballos y que, a pesar de tener dinero para comprar un viaje, le da vergüenza acercarse al señor de BARBA Y PELO LARGO que dice tonterias metido en un absurdo habitaculo lleno de polvo y tickets desgastados... Amén

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A LAS MIL Y UNA....

¿Nunca has pensado que alguien te puede dar amor incondicional? A mi me pasa con bastante frecuencia, y siempre me equivoco. La busco, me acerco y no se como actuar. Despues de lloros, fustraciones y llamadas histericas al catalan de mente, sé con certeza que es posible que alguien,algun dia, haga posible mis anhelos, pero no de esta vez.... Mi ego se muestra en su forma practica y me indica que no es mi problema que ella no se de cuenta, que no he hecho nada mal, que no tengo porque preocuparme...Esas señales que mando que nunca son entendidas, algun dia, nisiquiera tendre que utilizarlas para que ella se acerque. Me equivoco al pensar que no se hacerlo, me preocupo demasiado al pensar que tiene que ser esa, y no, no sera esa, sera ELLA . Nunca es poco en esto del amor, asi que el problema no es mio ( me digo al llegar a casa despues de cagarme en mi y mis circunstancias). Quien sabe, a lo mejor esa chica de esta noche si que era pero no ha hecho nada por comunicarmelo asi que no me vale. Ahora escucho Band of horses y pienso que seria maravilloso compartirlo contigo pero ya me he cansado de querer enseñarte, cuando, realmente, lo que necesito es que sepamos lo mismo aunque no sea exactamente lo mismo.

Hoy he vencido mi habitual pereza mañanera consecuencia de no dormir de noche. Hoy he sido capaz de hacer kilometros en busca de este portatil desde el cual suelto residuos de mi mente. Hoy he sido capaz de escribir justo despues del momento mas lucido, ese que surge cuando estas a flor de piel, ese que es tan puro que te deja tan agotado que justo despues, no eres capaz de hacer nada mas que dormir. Hoy he conseguido escribir aqui lo que pense en ese taxi que siempre va mas deprisa de lo que me gustaria y menos de lo que necesito. Lo he conseguido a pesar de que esto que escribo no es la mitad de clarividente que lo que pense metido en ese vehiculo que se movia sin que yo hiciera nada. Pero es igual, lo que me importaba nada mas entrar en mi casa era poder. Saber, lo conseguire con el tiempo.....

Demasiado tiempo desperdiciado buscandote cuando se que me encontraras cuando yo sea capaz de quedarme quieto en algun lugar. Eso hare, me quedare quieto haciendo lo que necesito hacer, me olvidare un poco de ti y justo cuando consiga pasar mas de un dia sin recordar lo que podemos hacer juntos tu llegaras y me mandaras callar....porque a ti, sé que no hara falta decirte nada.

Mientras aprendo a quereme, seguire queriendo querer sin condicion...equivocandome, porque sé, que cuando llegues, la condicion sera querernos.

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VAGABUNDOS DEL ASFALTO

Una noche de invierno, casi primavera, del 2006. Me sente en el escenario de un local de copas de Vigo. Tu estabas sentado a mi lado y empezamos a hablar. Me contaste que salias solo muchas noches, yo te dije que yo tambien. Es evidente que nos caimos bien. Recordando aquel dia me hace gracia pensar en la sensacion que me diste, no la recuerdo demasiado bien pero se que no tenia nada que ver con lo que despues supe que eras.



El lunes siguiente fui a ver una pelicula francesa al cineclub lumiere. Siempre voy solo. Minutos antes de que comenzara alguien me toco la espalda, lleve cierto susto porque estaba escribiendo en mi libreta, mire para atras y eras tu. Me dijiste:

-¿Que? Al cine tambien vienes solo...

La pelicula trataba de una pareja de franceses hijos de emigrantes argelinos que emprenden un viaje en busca de sus origenes. Al terminar la pelicula nos paramos a hablar y convenimos que deberiamos quedar para tomar una caña. Recuerdo que entonces confundi tu elegancia y tu amabilidad con cierta condicion sexual,eso era lo de menos pero nunca pense que podria estar tan equivocado.

A partir de aqui hasta que nos convertimos en camaradas no recuerdo casi nada. No recuerdo cuando quedamos por primera vez, no recuerdo cuando fui a tu casa por primera vez ni en que momento esta se convirtio en mi refugio, no se cual fue el detonante para que quedar contigo se convirtiera en algo natural...



En poco mas de un año te convertiste en mi complice. Hubo noches muy especiales como aquella que empezo cenando pulpo en pontevedra y acabo cuando aquel conductor nos desperto al llegar a O Grove. Las veces que me visitaste al Grove fueron especiales: la pinchada,la cena con bacalao habalndo de Milladoiro y nuestros padres, la panadera, el casco de moto, aquel tipo de acompñamos hasta su casa.....l

A partir de mi expereincia en el Grove te convertiste en mi unico amigo con el que poder compartir el tiempo. Durante este tiempo compartimos noches, cenas, pinchadas,Tv on the radio, Maps,Sigur Ros,recuerdos y sobre todo aquella vispera del 1 de Mayo. Siempre recordare que te llamaba "mi amigo". Aun tengo los ep`los de punta desde que el exceso y la contencion se escapaban para refugiarse en tu casa y uno tocaba el piano y el otro escuchaba. Nadie me tocara el piano como tu y lo sabes.

Resulta curioso darme cuenta de que pocas veces hablamos de nuestras vidas, yo nunca me entere demasiadso de lo que hacias y tu tampoco te enterabas demasiado de lo que yo hacia. De hecho fue le ultimo en saber lo que te habia pasado con "ella" pero fui el primero que me di cuenbta de la importancia de "ella" cuando hace unos dias volviste del norte.

Podria poner muchas mas cosas, podria hacer este escrito mucho mas emocionate, podria decir que me emocione al ver como te ibas, podria decir que estoy totalmente orgulloso de ti y que tengo la certeza de que has hecho lo correcto,justo,adecuado y que este viaje que emprendes sera el mejor viaje posible. La mejores palabras me las guardo para que se conviertan en el contenido de un continente mas apropiado que este. Egoistamente te eche de menos durante una noche, ahora ya no....Es imposible echar de menos a lo que llevas dentro.

Sea feliz, Perssoa.

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ESTOY ENAMORADO DE ESTA MUJER Y AUN NO SE PORQUE.

MY MOON MY MAN - FEIST



MUSHABOOM - FEIST

SIEMPRE ESTAMOS BIEN....
LO QUE PASA ES QUE...
A VECES......
ECHAMOS DE MENOS DEMASIADO......

SILIENZO!

(No, silienzo no es silencio en italiano aunque podria serlo en galaico-siciliano. Silienzo es un lugar, un lugar aun no descubierto entre las no-fronteras de nuestro pais: Fermo.
Fermo es el pais de este colectivo y como no es un lugar geografico hemos decidido ubicarlo en las islas Cies. Si alguien pregunta por mi diganle que estoy en Fermo. A pesar de esto nuestra parte fisica es de Vigo y nunca ha podido pisar Fermo, proximamente cambiaremos de lugar geografico pero nuca dejaremos de estar en Fermo.)


Solo encontrare Silienzo cuando alguien se atreva a acompañarme. Se rumorea por ahi que el camino hacia él esta lleno de dificultades que solo se pueden salvar con ayuda. Comentan que hay que escalar montañas, adentrarse en cuevas, andar por las ramas de los arboles, cruzar rios bravos y esquivar animales peligrosos.

La leyenda cuenta que Silienzo es un lugar extraño. En Silienzo no hay nada, solo una certeza y el paisaje cambia al ritmo que sus habitantes marcan. Silienzo no tine un clima predeterminado alli las lluvias pueden duran meses en verano o pasarte dos años sin ellas. Todo depende de los que alli esten. En Silienzo no hace falta hablar porque ya esta todo dicho, a pesar de lo cual, muchas veces sus habitantes hablan para divertirse o cuando,esto pasa muy pocas veces, el paisaje y el clima no corresponden a lo que los habitantes sienten. Dicen que toda la gente que llega a Silienzo sufre un placer y felicidad desbordantes durante tres meses que se convierte, a la larga, en tranquilidad y serenidad. En Silienzo el miedo se convierte en valentia y el vicio en entusiasmo. Silienzo es muy pequeño y en el solo caben dos personas pero al lado del Silienzo que tu habites abra otros silienzos. En Silienzo es imposible estar las veinticuatro horas y eso lo hace especial, el tiempo alli se mide en pestañeos.

Pero esto solo es una leyenda, seguro que cuando llegue sera mucho mejor. Llegaremos juntos y nos pondremos a pintar el paisaje y sin preguntarnos todo encajara. Nos pasaremos el casi-dia tocandonos para formar cascadas y jardines, mirandonos para crear una casa y una cama,besandonos para crear viñedos y huertas, susurrandonos para crear columpios y toboganes y tu te pediras ser alcadesa de las ausencias y yo de los excesos.

Ahora solo hace falta encontrar quien me acompañe, no hay prisa ni necesidad pero si cierto nerviosismo, pasa tanta gente por el campamento base que a veces pienso que no sere capaz de distinguirte, pero eso solo pasa a veces como casi todas las cosas que nos desequilibran y como solo pasan a veces no deberiamos darle tanta importancia y a la vez deberiamos tenerlas mas presentes, para conocernos para que el dia que llegues no me custe darme cuenta.

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RECOMENDACIONES MUSICALES 1

Les recomendamos que mientras leen escuchen las doce canciones que he seleccionado para este mes. Es mas, aunque no tengan ganas de leer escuchenlas igual. No tiene desperdicio.

Por otra parte nos gustaria recomendar un par de discos que han llegado ultimamente a nuestras manos:

The bird of music - AU REVOIR SIMONE
The adventures of ghosthorse and stillborn - COCO ROSIE
The reminder - FEIST
We are create - MAPS
Places like this - ARCHITECTURE IN HELSINKI
And end has a start - EDITORS

poco a poco seguiremos poniendo grandes canciones de ahora y siempre y recomendaremos discos nuevos. (Si nos ponemos a recomendar discos que no sean de absoluta actualidad no acabamos nunca, ya solo con discos de hace dos meses llenariamos un blog)

HISTORIAS MINIMAS de Carlos Sorin

Tres historias........ Tres seres en busca de algo........

Un paisaje que no cambia y que nunca acaba.

Sinceridad, pureza, sencillez......

Minimo comentario para una pelicula enorme.

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La vi el otros dia en la 2. Tenia muchas ganas de verla pero no suelo ver peliculas en la tele por dos razones: el doblaje y los anuncios. Pero esta pelicula no necesita ser doblada y logre aguantar los anuncios. En caso de que se dieran los "dos factores negativos" no seria capaz de verla, si solo se da uno depende del dia. Maravilla de pelicula,maravilla.

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Si encuentro un lugar donde se junten la sencillez con la imagen, la realidad con el dialogo, el silencio con fantasia,lo inexplicable con las miradas....desde alli hare peliculas..... (esto no lo entiendo ni yo pero se lo que querria decir y aun no soy capaz)

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DOMINIQUE A

SABADO 9 DE JUNIO DE 2007 Auditorio de Galicia -Santiago de Compostela-

Casi lleno en el Auditorio de Galicia. Dominique visita Galicia dentro de un fesival santiagues del que no recuerdo el nombre, me da igual. Pude ahorrar el dinero de la entrada para ir a ver otro concierto pero a pesar de que sera la quinta vez que lo vea no puedo resistir la tentacion de volver a verlo. Pido la tarde en el trabajo, merece la pena.

Es curioso, aun a sabiendas de lo que va a hacer, a sabiendas de que nunca falla, a pesar de intuir su repertorio, Dominique vuelve a sorprenderme y no por nuevo o diferente.Dominique tiene algo que se me escapa, algo que no soy capaz de analizar de forma racional.

Dominique cuando toca solo es aspero,intimo...Cuando toca con banda se vuelve mas agresivo y a la vez amable. De las dos formas es esplendido aunque si he de quedarme con una me quedo con Dominique con banda. El frances se rodea en sus giras de musicos de altura y el sabado lo demostraron (a excepcion de algun desliz del hombre de los tres teclados). La aportacion del resto de musicos le resta cierta responsabilidad y le deja mas libre. La primera parte del concierto transcurrio con temas de sus ultimos tres discos. Me deje llevar tanto por su musica que no recuerdo que toco y que no, realmente seria una falta de respeto para el y para mi llevar una libretita donde apuntar su repertorio, para apuntar pequeños detalles que hicieran esta cronica mas periodistica, ni siquiera se me ocurrio sacar fotos. Yo no soy periodista (dios me libre) y prefiero tener los cinco o seis sentidos en la contemplacion y escucha del concierto. Mi cuerpo totalmente sumergido en la musica (esta la razon por la cual en ciertos conciertos me da igual,casi prefiero ir solo, esta vez iba acompañado pero casi no me di cuenta).

Todas las canciones adquieren un nuevo aire cuando las toca en directo porque a pesar de que mantienen la esencia los arreglos son completamente diferentes. Dominique se versionea a si mismo consiguiendo un resultado diferente y reconocible,ni mejor ni peor. Donde en los discos hay violines en los conciertos instrumentos de viento y donde hay guitarras...hay guitarras. Dominique tiene en comun con su buen amigo Yann Tiersen una mente pausada amante de la melodia conjugada con un corazon guerrero,guitarrero amante del ruido. La nostalgia siempre presente y la sonrisa tambien. La calma siempre debe llegar despues de la tempestad y viceversa.

Lo mejor lo dejo para el final. Mi alma rendida al frances esperaba esos temas que siempre deja para el final pero no habia ansiedad era tan bueno lo que nos ofrecia que no tuve impaciencia. Era una delicia ver como los componentes de su banda tocaban de forma perfecta, como se notaba la quimica entre ellos....

El concierto teermino con la bellisima L'Horizon con un Dominique ya totalmente absorvido por sus movimientos espasmodicos y casi ahogado por el sudor que se posaba en su calva. Se fue, la gente aplaudio aun timidamente, algunos sabiamos que volveria y preferimos guardar fuerzas. Volvio y comento, mientras le dab un tragoa su copa de vino blanco, que estaban algo emocionados porque este era el ultimo concierto de la gira. Y llego la santisima trinidad dominica...

"Tout sera comme avant", "Le commerce de l'eau" y "Antonia". Terminada esta ultima el publico se puso en pie para ovacionar al frances.La gente no paraba y tuvo que volver a salir. Él solo, con la guitarra, nos toco un blues en un ingles "piafiano" entrañable y hasta simpatico. Mientras cantaba se escucho de fondo el sonido de una sirena y Dominique haciendo gala de la simpatia que destilo durante todo el concierto cambio la letra de su cancion para decir: "Fuego,fuego, nos vamos a morir todos...". Se volvio a ir y volvieron los aplausos del publico,ya casi por completo de pie. Volvio a salir toda la banda y Dominique nos invito a convertir el auditorio en un discoteca. En esta ultima cancion el frances saco a relucir toda su esencia rokera deleitandonos con un tema mas propio de !!! que de la chanson francesa. Golpes de percusion, riff repetitivo de guitarra....alguno de los grupos nuevos de guitarras locas y bailables podrian tomar buena nota. Y se acabo.

Dominique tiene algo,es un algo que yo soy capaz de interpretar aunque no sepa explicarlo...nunca me cansare de verlo.

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Aqui una muestra de su concierto:

"Retour au quartier lointaine" - Dominique A

NADADORA

Sabado 2 de Junio 2007 La Fabrica de Chocolate -Vigo-


Como mis seres mas cercanos ya saben, solo soy capaz de hacer criticas de cosas que me gustan. Hacer una critica sobre un concierto o una pelicula que no me ha gustado me parece una perdida de tiempo. En este caso que me ocupa, ademas de gustarme, factores amistosos influyen en la forma en la que disfrute del concierto.
Nadadora es un grupo humilde con base en O Grove y alma universal. En Vigo empezaban una nueva aventura: Presentar su nuevo disco, "Hablaremos del Miedo".He de confesar que no soy capaz de hacer una cronica objetiva. Durante el concierto me fije mas en si Edu se lo pasaba bien o en la energia de Gonzalo que en la ejecucion o el sonido. Nadadora siempre resulta cercano y ahi esta su grandeza. Da gusto ver como se miran entre ellos, como se esfuerzan por agradar a su publico. Las canciones antiguas les quedaron perfectas, y si bien, en las nuevas se notaba cierta falta de rodaje y nerviosismo esto se veia compensado por su entusiasmo a la hora de ejecutarlas y la sensacion,de los que hemos escuchado el nuevo disco, de que se trata de un disco que debe ser la consagracion de Nadadora como uno de los grupos punteros de la escena nacional.
El concierto fue una delicia. Nadadora tiene grandes canciones, algunos casi himnos, y da la impresion de que esto no para aqui. Con pasos pequeños pero firmes se estan haciendo un hueco sin echar mano de artificios ni modas, y eso, creanme,se agradece. Contaron con la aportacion de una vilonista, lo cual lleno de matices su repertorio. Me gustan a pesar de que su estilo de musica no sea el que mas me atraiga ultimamente y eso tiene merito doble....
Como ven me resulta imposible hacer una cronica. Simplemente quiero darle las gracias y desearles suerte.

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FRAGMENTO DE ........

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El pasado sabado me encontre con el vicio:

-Siempre caes Valentin. Es logico te lo pongo difícil - me dijo
-Ya... y seguire cayendo.
-Pero hoy me has dejado a medias...
-Tranquilo, seguire saliendo contigo pero ahora cuando me apetezca dormir me ire para casa
-Eso esta bien, de esa forma, es posible que acabes disfrutando de mi.
-¿Crees que no disfruto?- le repliqué
- Oye Valentin, yo hago mi comentido. ..Te dire una cosa: Sabes, a ti te tengo cariño porque se que me haces caso pensando en que te dare algo. Me resulta entrañable tu ignorancia y por eso me gustaria advertirte que yo no doy, solo presto.
-Es cierto, aun no te conozco del todo... ¿Deberia? - pregunté
-Eso es imposible y lo sabes. Puede que ahi este tu error. En todo caso, siempre es un placer encontrarte
-Lo mismo digo
-Debes aprender a jugar conmigo, no me pidas algo que no puedo dar.
-Lo intentare. Nos vemos....- le dije (estaba empezando a sentirme incomodo)
-Sin prisa , me tienes agotado.
-Ya perdona, intentare hacerlo menos, asi disfrutaremos los dos.
-Yo solo soy un complemento. No me des demasiada importancia.
-Me cuesta, siempre estas a mi lado.
-No te confundas, yo no siento, solo pienso. Todo el mundo piensa que es al reves pero...¿Tu te crees que si yo sintiera no me aburriria de sentir de forma tan efimera e inmediata? Yo estoy muy orgulloso de no sentir, no siento el amor pero tampoco la decepcion ni el arrepentimiento. Tu sí, tenlo en cuenta....
-Eh.....
- ¡Callate!
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dedicado al hombre que siempre se encuentra con cosas.
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ROMPER UN SILENCIO ASI......

Llego a casa. Hoy estoy solo, no hay ruido,no hay nadie ni nada y puedo escuchar a los pajaros de la mañana. Una mañana que compartiria......

Pongo "Nessum Dorma","Patience",G.Y.B.E y "It will find you" repetidas veces. Como no tengo cuatro orejas no puedo repetirlo. Como quiero escribir solo escucho a Godspeed you! black emperor, el resto os lo regalo,se lo regalo.

Hoy me apetece escribir no por enseñarlo, no para darme cuenta, no para seducirla...hoy escribo para no se me olvide.

Todo el dia fue como siempre, no hice nada mas que añadirle cosas a lo que fue,añadirle nuevas posibilidades. Convertir lo que he vivido de forma real y pienso que no lo es en situaciones imaginarias que pienso que pueden llegar a ser verdad. Todo el dia con pelusa merodeando a mi alrededor,por todas partes, incluso en lugares que ella nunca ha pisado. Vuelvo a echar una partida, a falta de que me acompañe, me la imagino. Me la quiero quitar de encima porque realmente nunca me ha gustado del todo inmediato, siempre tenia un pero, siempre aparecia la forma en que llego, esa forma de la que tanto he despotricado. Pero poquito a poco....

Soy capaz de darle espacio, no hay prisa porque no se que es lo que quiero de ella, por lo tanto, no se de su duracion, no se si es el momento porque nunca he pensado en ningun momento, simplemente pasaba por la acera de enfrente, cada dia de forma diferente.

No voy a pedirle nada pero dejo la posibilidad de que aparezca. Doy marcha atras y cojo el bus una parada antes. Escucho lo que ayer he compartido y como no quiero verla solo le saludo, cojo el bus y pienso que aunque ella tampoco lo quisiera asi, eso que llevaba, eso con nombre de panaderia era nuestra comida... y es tan cierto, tanto, tanto, que me da igual, no he perdido nada, o eso siento, simplemente un momento. Un momento ahora mismo me parece muy poca perdida. No va a cambiar nada.....

A la par mi vida sigue. Mis planes son los mismos, y los llevo a cabo de igual forma de lo que habia pensado.... Y se que crezco... Crezco porque tengo claro que no quiero hacer, y no lo hago. Si hace falta no hago nada, si lo que hay, es todo lo que no quiero hacer... Es posible que sea yo, es posible que sea que ante algo que si sabes que quieres hacer, sean cuales sean las circunstancias, lo demas no merezca ni la pena plantearselo. y no me lo planteo....

Es tanto lo que ofrece lo que sabes que sirve de cualquier manera, lo que sabes que ES, mas alla de saber si esta, que despues de mucho tiempo, sin que tengas que reprimirte, dejas de hacer.......

Supe hace un tiempo que la felicidad es mas ausencia que presencia, supe hoy, que no estabas, que no necesito casi nada.

No voy a correr detras de ti........si nos encontramos sera perfecto......y desde alli, lo que queramos.

"a mi esto me sirve, que es lo importante, y se que a ti no.... Esto son palabras ausentes de todo, palabras que no llegan en persona al destino, solo son sucedaneos de lo que solo tu y yo podemos compartir, o no. Lo unico que se es que no tiene sentido soltar palabras que estoy seguro solo entenderas si no entran en contacto con el aire. En ese des(es)pacio que no existe mas alla de ti y de mi. En ese des(es)pacio que surge sin saber, que no ocupa ningun lugar y que no se puede llenar. En ese des(es)pacio, sin decir nada, lo entenderemos todo a base de sonrisas y si no lo entendemos dara igual"

Hoy no se porque escribo,no te hecho de menos ni te necesito, pero me gustaria que estuvieras aqui aunque fuera para nada. Hoy no escribo solo para ti buscando satisfaccion en mi. Hoy no hago todo lo que quieras para sentirme bien, hoy escribo por mi. Mas grande que encontrarte es poder encontrar en mí la forma de reconocerte, puede que tu escapes pero yo no. Hoy escribo porque algunos no aguantamos el silencio de fuera, ese que no dice nada, y adoramos el silencio de dentro, ese que surje cuando podria haber mucho ruido. Hoy escribo porque la guerra continua y acabo de ganar una batalla que me permite despojarme de parte de mi armadura.....(es tan extenso todo lo que querria decir que solo cabe en el infinito silencio, o puede ser, que no necesite buscarle explicacion.)

y tienes razon, romper un silencio asi, no tiene perdon.......pido disculpas.

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EL AMOR
ESTA SOBREVALORADO.....

EL AMOR
ESTA INFRAUTILIZADO......

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